Национальные анекдоты #грузин

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:

- Пошли в ресторан...

- Круто, пошли!

- Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...

-2

-1

* * *

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:

- А сколько у вас стоят апельсины?

Грузин:

- Дэсят рублей килограм.

Она (задирая юбку выше):

- А так?

Он (опуская руку под прилавок):

- Восэм рублей.

Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше...

Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):

- Дэсят рублей килограм.

-2

-1

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:

- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!

Его спрашивают:

- А из свинины есть?

- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

-2

-1

* * *

Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.

- Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа".

- Не может быть!

- Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"!

- Нет, ты что-то перепутал.

- А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!

-2

-1

* * *

У самолёта отказывают все 4 двигателя.

Эстонец говорит:

- Надо отдать все парашуты женщинам!!!

Русский:

- Да член им в зад!

Грузин:

- А успеем?!!!

-2

-1

* * *

Нашел грузин лампу, потер ее, а от туда джин:

- Я выполню три твои желания.

- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!

- Ты что идиот, хочеш я тебе целый гарем дам?

- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!

Ну стал джин раком, тот его вы[дол]бал. Джин встал и опять говорит:

- Давай второе желание.

- Хачу апять атпетрошить тэбя в задницу!

- Ты тупой? Хочеш денег? Много денег.

- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!

Ну ничего не поделаеш, нагнулся. Грузин его опять вы[дол]бал.

- Давай последнее желание!

- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!

Джин уже молча нагнулся, тот его трахнул в зад. Джин вернулся в лампу.

Через пару минут опять вылез и говорит:

- Ладно, хрен с ним, давай четвертое желание...

-2

-1

* * *

Идёт мужик по рынку. Видит: грузин продаёт попугая. К одной ножке попугая привязана красная ленточка, к другой - синяя. Мужик спрашивает: "А что это за ленточки?" Грузин отвечает: "За красную лэнточку дёрнищь, он будэт на англыском язэке гаварить, за синэю - на францюском". "А что будет, если сразу за обе ленточки дёрнуть? " - спрашивает мужик. Тут попугай не выдержал: "Чё, чё, на жопу упаду!"

-2

-1

* * *

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошёл и тихо шепотом спросил: - Вано, ты?

-2

-1

Грузин - это профессия,

х@хол - это степень жадности,

еврей - это образ жизни,

чукча - это диагноз,

а русский - это судьба...

(с любовьбю у уважением ко всем вышеперечисленным национальностям! :)

-2

-1

* * *

Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.

- Вах! С матча идещь?

- Да!

- Какой счёт?

- Два нол!

- Вах! И кто вииграл?

- Ти щто, савсэм дурак? ! Нол справа, нол слэва!

-2

-1

* * *

Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик.

- Дядя, который час?

- Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.

-2

-1

* * *

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее...

-2

-1

* * *

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:

- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?

- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.

Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.

Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.

Отрезает сало. Пробует:

- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

Грузин со злостью:

- Дэрмом кормил!!!