Национальные анекдоты #грузин

Звонит грузин своему брату:

- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Отец полез на дерево собирать яблоки...

- Ну? И что случилось?

- Гиви, дорогой, случилось страшное...

- Говори скорей, что случилось?

- Он упал с этой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...

После долгой пайзы Гиви говорит:

- Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?

- Почему у армян и грузин популярны имена Рубен и Тициан?

- Это в честь Рубенса и Тициана, которые тоже любили полных женщин.

Встречаются два грузина.

Один говорит: И все же женшына, это как пластинка -

один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно.

Другой отвечает: Зачэм так говорыш? Один раз прослушал

пластинку - переверни и слушай дальше!

Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-"одуванчик". Тоска.

Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать:

- У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке:

ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ!

И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит:

- Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт!

5 лэт! Барана в [п]опу - рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!!!!!

Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин.

Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:

- За Родину!! - и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики

противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом:

- За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли.

Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули,

он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:

- Вашу мать, я разве что сказал??!!

Конкурс на самый короткий национальный анекдот.

3-е место: "Румын отдал долг".

2-е место: "Грузин взял в долг".

1-е место: "Еврей простил долг".

Едет грузин (Г1) на "Волге", смотрит-стоит второй грузин (Г2)-голосует.

Ну, он тормозит, а Г2 спрашивает:

- Куда едэш,дарагой?

- В Тбилисо еду, генацвале.

Тогда Г2 достает кинжал и говорит:

- Дрочи!

- Да ты что, дарагой, какой дрочи?

- Дрочи, а то зарэжу.

Ну,Г1-делать нечего - сдрочил. Тогда Г2 говорит:

- Еще дрочи!

- Как еще, дарагой, нэ хочу больше.

- Дрочи, а то зарэжу.

Ну, Г1 второй раз сдрочил.

Г2: "Еще!", - и кинжальчиком поигрывает...

На шестой раз Г1 не выдержал: "Все-режь, сил больше нет-не могу!"

Тогда Г2 поворачивается к кустам и говорит:

- Жена, вылезай, этот человек довезет тебя до города Тбилиси".

Один грузин спрашивает другого:

- Гоги, как ти думаэшь, как будит по-английски гогал-могал?

- Навэрнае, Шекспир-мэкспир...

Взлетает самолет, следующий рейсом Москва - Тбилиси. Вдруг в кабину пилотов входит грузин,

приставляет кинжал к горлу капитана и говорит:

- Тбилиси хочу!

- Дорогой! Мы и так летим в Тбилиси! - удивляется капитан.

- Три раза летал в Тбилиси и три раза садился в Стамбуле.

Тбилиси хочу!

Приехал грузин из Москвы домой.

Хвастается: "Был в театре, смотрел спектакль"

- Как называется ?

- "Малиновая [п]опа"

- Не может быть !

- Вспомнил! "Вишневый зад"!

Встречаются два грузина.

- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.

- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?

- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.

- А что с его ... мужской гордостью?

- Успэл перекинуть...

В Монголии проходил конкурс двойников. Победили - все.

.

Вид с другой стороны.

СССР. Москва. Гостиница Россия. Лифт. В нем два японца.

На очередном этаже заходят: армянин, грузин, азербайджанец.

Один японец другому: эти русские все на одно лицо.

.

Если исключить азербайджанца, то это сцена из "Мимино" с Фрунзиком Мкртчяном и Вахтангом Кикабидзе.

Полная женщина заходит в переполненный автобус, её сжимают со всех сторон. Рядом стоит грузин. Вдруг женщина выпускает газы. сильно стесняясь, говорит мужчине: "Пусть это останется между нами" На что получает громкий ответ: " Как это мэжду нами, пуст всэ нухают. "

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает

в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно

цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает

на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом

снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент

к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:

— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.

Дед:

- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.

Внук:

- Дедушка Ананий, не умирай!!!

Пишет русский с войны весточку домой:

- Hе волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее время враги из окопов задницы показывают - мы теряемся, не знаем что делать...

Ему с родины отвечают:

- Ты главное не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали.

Украинец пишет домой:

- Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время из окопов задницы высовывают. Теряемся, не знаем что делать.

Ответ с родины:

- Hечего теряться! Доставай винтовку и прямо по задницам пали.

Грузин пишет:

- Воюем нормально, вот только враги последнее время задницы из окопов показывают. Что делать? Теряемся.

Ответ с родины:

- Гоги, не теряйся, выезжаем всем аулом.