Национальные анекдоты #грузин

Встречаются два грузина.

- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.

- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?

- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.

- А что с его ... мужской гордостью?

- Успэл перекинуть...

-2

-1

* * *

Грузин собирается в Москву, его друг просит:

-Дато, дарагой, купи мне в Москвэ пиджак цвэта барто, бруки цвэта барто, щтаны цвэта барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто.

Дато звонит из Москвы другу в Грузию:

-Гоги, дарагой! Купиль тэбе в Москвэ все, щто ты заказаль: пиджак цвэта барто, бруки цвэта барто, щтаны цвэта барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто!

-Дато, дарагой! Ты мнэ как брат, как атэц радной!

-Гоги, я спрасыть хатэл: цвэт барто - это жельтый, да?

-2

-1

Приходит грузин к врачу.

- Доктор, помогите, у меня член как бешеный конь!

- ???

- Я ему кричу "Стой! " а он не стоит...

-2

-1

* * *

Летит самолет.Выходит стюардесса и объявляет:

-Граждане! Мы все являемся участниками эксперемента! Впервые в мире

наш самолет ведёт обезьяна шимпанзе, по кличке Аякс!

Все пасажиры в панике:

- Она убьёт нас! Прекратите!

Один грузин спокойненько читает газету.

Его толкает сосед:

- Вы слышали, наш самолет ведет обезьяна!

- Ну та что?

- Мы разобьёмся!

- Ха! Я Ташкент бил. Узбэк трамвай вёл и ничего!

-2

-1

* * *

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?

- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…

- Так она таки проститутка?

- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

-2

-1

* * *

Церковь. Алтарь. У иконы стоя молятся грузин и русский...

Грузин: "Боженька, дай машина "Волга"

Русский: "Боже, трёшку на пузырь"

Гр: "Боже, машина "Волга"

Ру: "Боже 3 р. на пузырь"

Друг друга перебивая, уже грузину надоело, он достает 10 р:

- [м]лят, на тебэ, только не отвлекай Бога!!!

-2

-1

* * *

Едут в поезде грузин, белорус и украинец!

Вдруг грузин как перднет на все вагон и кричит:

- Грузия, Беларусь 1-0!!

В свою очередь и Белорус два раза как даст на весь вагон:

- Беларусь , Грузия 2-1!!!

- С верхней полки украинец стал и ссыт на обоих:

- Не смотря на дождь матч продолжается...

-2

-1

* * *

Нашел грузин лампу, потер ее, а от туда джин:

- Я выполню три твои желания.

- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!

- Ты что идиот, хочеш я тебе целый гарем дам?

- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!

Ну стал джин раком, тот его вы[дол]бал. Джин встал и опять говорит:

- Давай второе желание.

- Хачу апять атпетрошить тэбя в задницу!

- Ты тупой? Хочеш денег? Много денег.

- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!

Ну ничего не поделаеш, нагнулся. Грузин его опять вы[дол]бал.

- Давай последнее желание!

- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!

Джин уже молча нагнулся, тот его трахнул в зад. Джин вернулся в лампу.

Через пару минут опять вылез и говорит:

- Ладно, хрен с ним, давай четвертое желание...

-2

-1

Грузин в Москве едет на такси:

- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?

Водитель:

- Ну-у, 500 в месяц выходит.

Грузин:

- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!

Едут по Тбилиси. Грузин:

- Здэсь налево.

Водитель:

- Здесь же знак "Только прямо"

Грузин:

- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!

Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:

- Ну все. Приехали.

Грузин:

- Ты сиди в машине, я все улажу.

Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:

- Что ты ему сказал?

Грузин:

- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить? "

-2

-1

* * *

Идет по улице девушка, за ней - грузин.

Вдруг он хватает её за задницу. Девушка:

- Вы что, охренели?!

- Нэт, Ахренели - это мой друг. А я - Сванидзе!

-2

-1

* * *

Приходит мужик в лес на охоту, видит медведь, ну он ружьё вскинул, на курок давит - осечка! Мужик кидает ружье и начинает сматываться от медведя. Ломится через кусты - медведь за ним, уже догоняет. Вдруг он видит - пещера, забегает туда, медведь за ним. Начинается возня, доносится кряхтенье, оханье. Наконец из пещеры выбегает мужик, за ним медведь. Следом выходит грузин и говорит:

-Эй, ты, в щубе! Попу мыть надо, да!

-2

-1

* * *

Грузин сын приходит к отцу:

- Папа, у миня сиводня сэкс бил!

Отец радуется, собирает всё село у себя дома, пир, гулянки, сто тысяч тостов в честь сына... ... ... ... В конце пиршества отец говорит:

- Ну што, синок? У тубя сэводня опять будит сэкс?

- Нэт папа, [п]опа балит...

-2

-1

* * *