Национальные анекдоты #грузин 1/7

Приходит грузин к врачу.

- Доктор, помогите, у меня член как бешеный конь!

- ???

- Я ему кричу "Стой! " а он не стоит...

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.

— Кто это?

— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял.

Немного погодя, еще одна похоронная процессия.

— А это кто?

— Гоги. Не пил, не курил, жене никогда не изменял.

— Слушай, всего 20 минут разница.

Давай, наливай!

Полная женщина заходит в переполненный автобус, её сжимают со всех сторон. Рядом стоит грузин. Вдруг женщина выпускает газы. сильно стесняясь, говорит мужчине: "Пусть это останется между нами" На что получает громкий ответ: " Как это мэжду нами, пуст всэ нухают. "

- Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте - горыть!

- Адрес?

- Герцель, 34, кв. 12.

- Герцель? Это где?

- Та, напротив шука.

- Напротив чего?

- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?

- Говорите конкретно. Какой это район?

- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

Стоит грузин возле обрыва и плачет.

Подъезжает к нему другой грузин:

- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?

- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.

- "Э, новый купишь, не расстраивайся".

- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.

- Вах, не проблема, новую заведешь.

- Посмотри что у неё во рту.

- Вай, плач Гоги, плач.

Нашел грузин лампу, потер ее, а от туда джин:

- Я выполню три твои желания.

- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!

- Ты что идиот, хочеш я тебе целый гарем дам?

- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!

Ну стал джин раком, тот его вы[дол]бал. Джин встал и опять говорит:

- Давай второе желание.

- Хачу апять атпетрошить тэбя в задницу!

- Ты тупой? Хочеш денег? Много денег.

- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!

Ну ничего не поделаеш, нагнулся. Грузин его опять вы[дол]бал.

- Давай последнее желание!

- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!

Джин уже молча нагнулся, тот его трахнул в зад. Джин вернулся в лампу.

Через пару минут опять вылез и говорит:

- Ладно, хрен с ним, давай четвертое желание...

Два грузина тащат убитого медведя.

Навстречу им третий.

- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?

- Нэт, руками душылы.

Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу "Жизель". По

прибытии домой рассказывает односельчанам:

- Захажу в тэатр - сматрю: много-много красывих люстров и

много-много крэсел. Сэл я в крэсло - сматрю: а сцэну вибегают

много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина.

Падбэжаль к одной, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к

другой, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к третей, схватыл,

панюхал - Вах,вот она, Жизэль! Схватыль ее в охапку, пабежал в

одын угол - свэтло, замэтят! Пабежал в другой - свэтло, замэтят!

Выбежаль на сэрэдину сцены,бросиль ее на пол, упал рядом,и

зарыдал! И тут весь зал, как одын чэловек заорал ему - Е-бис!

Е-бис!

Сидят два грузина - рыбачат (Г1 и Г2- в дальнейшем)

Г1: Я тут такой риба видэл, страшний такой.

Г2: Щюка наверное.

Г1: Hэт нэ щюпал. Зэленый такой весь.

Г2: А пачэму зэленый?

Г1: Маладой эще...

Г2: Дык окунь наверное.

Г1: Hэт нэ боком. Прямо пошел.

Г2: Дык сазан наверное.

Г1: Hичево не скзал, только квакнул два раза и в тина ушел.

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?

- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…

- Так она таки проститутка?

- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Грузин был в зоопарке:

- Слон видел. Глазки маленькие, жопа - во! Абажаю!

- Бегемот видел. Глазки маленькие, жопа - во! Абажаю!

- Удав видел. Глазки - во! Жопа нет - нэнавижю!

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу:

- Угащайся, дарагой!

Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:

- Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст.

Грузин:

- Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!