Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

Идут африканец и русский. Африканец замерз, весь трясется и спрашивает у русского:

- Что так холодно у вас в мае?

Русский отвечает:

- Черемуха цветет!

Африканец:

- Так нахрена вы ее сажаете-то?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок из Тельавива в Москву:

- Здравствуй, Абрам! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился!

- Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка...

- Дело в том, Абрам, что это мальчик...

Пауза.

- Но он хотя бы еврей?

-2 -1 0 +1 +2


Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:

- Кого надо любить и почитать больше всех?

Молчание.

-Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?

Ни звука.

- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.

Тянется робкая рука:

- Учителей.

- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.

Поднимается другая рука:

- Родителей.

- Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех?

Больше всех? Ну кто знает?

Вдруг с самого последнего ряда:

- Господа нашего Иисуса Христа.

- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?

- Самюэль.

- Самюэль? Ты что, еврей что ли?

- Да.

- А тут-то что ты делаешь?

- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России - отпечатки кончика носа, а иногда и члена.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты - говнюк. Он скажет, непотопляемый Вы человечище.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.

Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"

Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил. "

Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фамилию матери.

- Мне бы это и в голову не пришло, - ответил Ботвинник.

- А как фамилия вашей матери?

- Рабинович, - ответил Ботвинник.

-2 -1 0 +1 +2


Только в нашей стране можно на вопрос: « Чем занят? » услышать ответ: « Да ничем, работаю».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два еврея.

- Откуда у тебя эта шапка ?

- Отец вчера перед смертью по дешовке продал .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа:

- Изя, принеси маме кефир!!!

- Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.

- Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Флейтист грузин рассказывает своему другу:

- Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&дский инструмент ни одна монета не влезла...

Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон - 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент ни одна марка не влезла.....

Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту. .. а этот бL&дский инструмент по самый си-бемоль...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Голландия - единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и проститутка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.

Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом

фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня".

Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов

деньги и говорит:

-"Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и

полиция гоняется! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Абрам, откуда у тебя такие прекрасные часы?

- А это мне папа продал когда умирал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025