Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Хаим нашел хороший выход из ситуаций в Израиле, когда надо поругаться. Он это делает на арабском. Один знакомый у него спрашивает:

- Хаим, как тебе удалось так быстро выучить язык?

- А я его не учил. Так, пару слов знаю, остальное тарабарщина.

- И шо это даёт?

- А я когда так ору, евреи думают, шо араб, и не хотят связываться. А арабы думают, шо идиёт, и тоже не хотят. И все уступают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.

- Скажите, зачем вы туда едите?

- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке,

4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единнственный наследник...

- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть. ..

- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не ох[рен]ел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество.

Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он веpнется?

- Такой сложный вопpос я должен выяснить у главного pаввина.

Пpиходите завтpа.

Hазавтpа:

- Ребе, ну что сказал главный pаввин?

- Он сказал, что видит, что ваш муж веpнется. А я вам говоpю, что я вижу, что он таки не веpнется.

- Почему?

- Потому что главный pаввин вас не видел!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одесса, типичный двор. Разговор двух соседей уже немолодого возраста, но ещё находящихся в силе. Соседка, игриво:

- Семён Маркович, а почему бы вам не пригласить сегодня меня на ужин?

Семён Маркович устало:

- Роза Моисеевна, так я сегодня ничего на ужин и не готовил покушать.

Роза Марковна игриво:

- А я с собой всё принесу, а с вас будет только ужин.

-2 -1 0 +1 +2


- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?

- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет.

А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

«Какие ленивые эти россияне», - думают афроамериканцы про жителей Хабаровска, которые протестуют против власти, не громя магазины, не поджигая дома и не избивая полицейских.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.

Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:

- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...

Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.

Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У Изи 6 яблок, у Васи ни одного. Изя дал Васе одно яблоко. Вопрос: когда Вася должен вернуть Изе два яблока?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работники автогиганта "Тойота" придумали лозунг:

- Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались!

Работники Автоваза ответили своим лозунгом:

- Если бы мы делали девушек, то вы бы трахались с ними уже на первом свидании!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.

- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?

- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025