Похороны...
- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица – своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоc@кcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! »
К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов? - С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, а чем он их кормил?
— Меня, Сема, больше интересует другое — а сам-то он кушать таки успевал?
Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздражённо:
- Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне! - А мне врач запретил тяжёлое поднимать!
- А мне врач запретил тяжёлое поднимать!
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе... ".
"Потому что они были на работе... ".
Если бы не преступное открытие Америки Колумбом 35 миллионов афроамериканцев могли бы быть сейчас просто африканцами!
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
- В Китае проживает почти 2 млрд.
человек!
Русский:
- У нас 150 млн!!
Китаец: - Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на "проходной" говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки , того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь? "
Американец: "Камнем".
1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и отправился в ад.
"Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь? "
Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться".
1ый удар — индус: "Ооомм! ", 2ой — "Оммм! ", 3ий — "Оммм".
Черт: "Ну все индус, ты выдержал, иди в рай".
Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается".
Черт: "Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь? " Русский: "Как чем?! Индусом конечно! "
Русский: "Как чем?! Индусом конечно! "
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи.
Разговаривают два иностранца, один и говорит: "Не понимаю я эту анатомию русских - воды по колено, а рыбы - дох[рена]".
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
- Скажи что-нибудь как гусар.
- Шампанского мне!
- Не, как гусар это « Шампанского всем! »
- А я гусар-еврей!
— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.
