Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!".

-2 -1 0 +1 +2


Встречаются два еврея:

- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?

- Таки да!

- Но как ты можешь?

- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно!

А почитал антисемитскую литературу: мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.

Сплошной позитив!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Беседуют две одесситки:

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке

- Надо же, какой у вас способный ребёнок!

- При чем тут ребёнок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю как он нам в выходные по утрам спать не давал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У еврея спрашивают:

- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?

- Таки пять с половиной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды Софи Лорен приехала в Тбилиси.

В номер ежедневно ей приносили прекрасный букет роз с запиской: «Гиви».

В последний день к ней пришёл сам Гиви и попросил о мелкой мелочи.

Он попросил всего-то, заходя в самолёт, обернуться к провожающим и сказать одно слово: «Гиви?!»

Неудобно было великой актрисе отказать щедрому Гиви, и в аэропорту перед самым отлётом она сказала:

— Гиви?

— Паижжяй, надаела! — махнул рукой в толпе провожающих Гиви.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два чудака.

- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома – ты забыл повесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые – я так смеялся!

- Ты хочешь смеяться еще больше?

- Ну.

- Так это был не я!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: "От Семы плохо пахнет". На следующий день в дневнике был ответ: "Сему не надо нюхать, его надо учить! "

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковёр к Дьяволу. И говорит им Дьявол:

- Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.

Первым слово берёт Саддам:

- А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?

- Знаю, было.

Буш:

- А может попытаться всю страну сровнять с землёй?

- Тоже знаю. Было.

Путин:

- А можно я вам на ухо кое-что скажу?

Дьявол:

- Ну давай. - и наклоняется к Путину.

Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:

- Вова, побойся Бога!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– Где находится Таджикистан?

– Государство или его население?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?

- Умер.

- То-то я смотрю его хоронят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Двое бывших одесситов встретились в Париже:

- Ты же улетал в Израиль?

- Просто рейс здесь задержали.

- Надолго?

- Пошел уже десятый год.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025