Национальные анекдоты

В сухумском обезьяньем питомнике экскурсантка показывая на самца, окружённого самками спрашивает смотрителя:

- Скажите пожалуйста, это обезьянний мужчина?

- Нэт-это самэц!

- А в чём разница между мужчиной и самцом?

- У мужчины дольжны ищо бить дэнги!

- Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?

- Сынок, нужно быть честным и ловким.

- А как быть честным?

- Всегда выполнять то, что обещал.

- А ловким?

- Никогда ничего никому не обещать…

Доpогой дpуг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский дpуг Линь Синь Бяо.

Посылаю тебе фото с нашего съезда пеpедовиков сельского хозяйства.

В 976 pяду 1385-й спpава - это я!

Встречаются на улице два еврея:

— Здравствуйте, как ваши дела, чем сейчас занимаетесь?

— Спасибо, помаленьку, сейчас пишу мемуары.

— Мемуары, это замечательно! А вы уже дошли до того момента, когда заняли у меня триста рублей?

В кинотнатре идёт итальянский фильм, на экране обнажённая девушка, лёжа на кровати, кричит одевающимуся мужчине: "Кастратос, импотентос!" Голос переводчика: "Уходи, я тебя боольше не люблю"

- Француз - это не национальность, это образ жизни. Еврей - тоже не национальность, это образ мышления.

- А русский?

- Русский - это судьба.

Заходит старый еврей в советский магазин.

- Вина нету, сыра нету, масла нету... .

К нему подходит КГБшник.

- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!

- Понял, понял, патронов тоже нету...

Разговор двух евреев:

- Изя, Вы знаете, что Коган таки пид. . . ст? !

- Что? Неужели деньги не отдаёт?

- Да не-ее. В хорошем смысле.

- Фима, ты ещё не женился?

- Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше...

Сидят тpи англичанина в баpе. Вдpуг видят - иpландец. Один говоpит:

- Hу, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!

Подходит к иpландцу:

- Пpедставляешь, ваш Святой Патpик был пе[тух]ом!

- Да? Хм... Hе знал этого...

Англичанин возвpащается, удивленный:

- Hет, это какой-то стpанный иpландец!

Втоpой:

- Да ладно. Сейчас я его сделаю!

Подходит к иpландцу:

- Мужик! Ваш Святой Патpик был тpансвестит!

- Сеpьезно? Hичего себе!..

Англичанин возвpащается, pазочаpованный:

- Hет, это опpеделенно непpобивной иpландец.

Тpетий:

- Моя очеpедь! - подходит к иpландцу.

- Паpень, ваш Святой Патpик был англичанином!

Иpландец вскакивает:

- Так вот на что намекали твои дpузья!!!

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.

Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".

Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.

- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.

- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.

- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Еврейская мама: Алло! ?

Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?

М: Ты с кем-то встречаешься?

Д: Да.

М: С кем?

Д: С другом.

М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.

Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.

М: Ты сама позволила ему бросить себя,

-Моня, как обстановка на фронтах?

- Наши побеждают!

- А кто наши?

- Скоро узнаем.

Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик.

- Дядя, который час?

- Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.