Национальные анекдоты

Чем отличаются сказки белых от сказок афроамериканцев. У белых сказки начинаются со слов: "Давным давно, в далеком королевстве..."; у афроамериканцев: "Эй, ты, маленький, черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе расскажу..."

Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:

- Мама, можно я оставлю его себе?

- Можно. А как мы его назовем?

- Давай назовем его Мойша!

- Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его ВАСЬКА!!!

- Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио?

- Конечно.

Наклоняется к микрофону:

- Соломон, прощай, мелкий паршивец!

Встретились два брата-близнеца на конгрессе долгожителей. Один прожил свою жизнь в Европе, другой в СССР. Как их можно легко различить?

Когда приходит горничная в номер, европеец говорит:

- Я хотел бы. ..

А советский долгожитель спрашивает:

- У вас нет...

В Лос Атжелесе по дороге едет кубинец и выбрасывает сигару из окна машины

-В моей стране этого дерьма как грязи!

Едет мексиканец, выбрасывает пакет с кокаином

-В моей стране этого дерьма как грязи!

Едет американец и выбрасывает из окна мексиканца...

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.

Русский говорит:

- Я водки принесу.

Кавказец:

- Я шашлык пожарю, винограду принесу!

Еврей говорит:

- А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает - пальчики оближешь!

Десять лет водил Моисей евреев по пустыне в поисках места,где те будут жить,находит прекрасный оазис:

- Вот смотрите,подходящее место

- Да,место хорошее,но что-то здесь плохо пахнет,Моисей

Ещё десять лет водил Моисей евреев по пустыне,находит прекрасной красоты островок:

- Вот!

- Ты прикалываешься, Моисей,место, конечно, красивое,но как воняет!

Ещё десять лет водит евреев по пустыне Моисей,опять находит отличный уголок:

- Вот,евреи!

- Моисей,ты стебёшься над нами,неужели ты не чувствуешь совсем, какая здесь вонища!

И ещё десять лет ходят они по пустыне,находят подходящее место

- Вот!

Евреи понюхали-хорошо,ничем не пахнет. И остались

С тех пор у арабов есть нефть,а у евреев не пахнет!

Ортодоксальный ребе ведет беседу с молодой парой, перед свадьбой:

- И еще запомните, танцевать вы больше не будете. А если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно.

- Ребе, а как же насчет ceкса?

- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.

- А какой ceкс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?

- Можно.

- А если муж снизу, жена сверху?

- Это тоже можно.

- А если стоя?

- Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь!

Можно уже прекратить давать технике нежно-дамские имена "Веста", "Иволга", "Ласточка" (совершенно на оных не похожи! ) и начать присваивать бодро-пацанские кликухи "Кабан", "Ёж", "Бизон", "Медведь", "Енот"?

Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится ещё раз.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница

знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас

начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки

Роза Марковна, а сколько вам лет? ?

— Фима, вы еще спросите сколько я вешу и будете... враг 1.

Два англичанина встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой - в смокинге.

- Мистер Джонсон, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?

- Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?

- О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?

- Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?

- Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?

- Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!

- А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?

- Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь вот тону...

В России есть три степени холода:

1. - Холодно!

2. - Холодно, б%я!

3. - Б%я, холодно!