Национальные анекдоты

Возвращается (х)охол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом -

там шум, гам, (ж)ена мечется и кричит. М бросается и начинает что-то

лихорадочно искать...

(ж): - Та шо ты там ищешь?!

(х): - Cало!

(ж): - Та на шо тебе то сало? ! Детей спасай!

(х): - Будет сало - будут дети.

Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег... светлое будущее... отдых с детьми! . .

в России до сих пор продолжается эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

Жена - мужу:

- Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.

- Почему?

- Вам Бог дал обрезание, а нам что?

- Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.

Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:

- Сколько стоят?

- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей...

Мужик:

- А что,одна больная?

- Нет.

- Может,не доится?

- Нет, все нормально,доится также как и та...

- А в чем разница?

- Просто она из Минска...

Подумал мужик - корова отличная, здоровая,молоко дает, ну и взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора ее топтать. Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается. Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается,не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб:

- Слушай, она у тебя не из Минска?

- А... а ты откуда знаешь???

- А, а у меня жена из Минска!

По сути, чебурашка - это наша русская баба... Тёплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом

- Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?

- Да вот, хочу свечку поставить.

- Так Ханука прошла!

- А геморрой нет. .

Самый понятный язык на Земле - китайский. Его запросто понимает 1,5 миллиарда человек.

- Рабинович, ты страдаешь от жары?

- Я страдаю всегда.

Кто как приходит в гости:

Англичанин - слегка задержавшись.

Француз - с тортом.

Еврей - с семьей.

Кто как уходит из гостей:

Англичанин - не попрощавшись.

француз - с дочерью хозяйки.

Еврей - с тортом.

40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами и они обижены, что их бросили.

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.

- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.

- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.

- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на х[рен]". Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.

А скажите, морковка по-корейски, она по- северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.

- Представляешь, когда-то в Австралию завезли кроликов и они чуть не уничтожили жизнь на целом континенте!

- Фигня, когда-то в Северную Америку завезли англосаксов и теперь в а%уе вся планета...