Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает:
- Ну, как там, в Париже?
- Блин, классно, в натуре. . . твою мать! Эта Фефелева башня. . . твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать! . . Мань, а ты чего плачешь? - Красотища-то какая!
- Красотища-то какая!
Как говорила Роза Моисеевна с Молдаванки, если вас видят только с хорошей стороны, так вы уже сидите и не вертитесь.
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй! - Ну, хорошо уже, я попробую. Где ложка? - О!
- Ну, хорошо уже, я попробую. Где ложка?
- О!
- Рабинович, ты что такой грустный?
- Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.
У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон - рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы.
- Додик, ты мой старый приятель, - говорит Рабинович. - Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?
- Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят?
- Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.
- Нет, Яша, ты же знаешь - я не кровосос. Сказано девятьсот - значит, девятьсот. С каждой тысячи.
- С чего начинаются приключения наших соотечественников в другой стране?
— С «Похер! Меня всё равно здесь никто не знает!»
Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима.
А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама.
Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
- Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам всё равно? - Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!
- Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!
- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?
- Фима, ты ещё не женился?
- Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше...
- Иду делать укол.
- В поликлинику?
- Нет, в жопу.
Приехал иностранец в СССР...Идет по улице города и поподаетв открытый люк.Выбирается, ругается.Проходящей мимо бабушке, жалуясь, -"Хотя бы флажок красный повесили бы!"Та в ответ, - "А ты, милок, когда в страну въезжал,видел большой красный флаг?.."
Китайская народная мудрость:
Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.
- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал! . .
- Его раскалённым утюгом пытали! - Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...
Фима угощает Розу конфетами:
- Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Розочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите! - Ой, Ефим, может вам ещё показать, где я одинокая?!
- Ой, Ефим, может вам ещё показать, где я одинокая?!
