Национальные анекдоты

Чем отличается англичанин от еврея?

Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

Приходит еврей в гастроном. Смотрит - очередь в молочный отдел за сметаной, но на прилавке предупреждение: "Только для неевреев! " Ну, он стал возмущаться: "Безобгазие! Геноцид! Наступление на пгава человека! Почему евгеям не пгодают сметану! Я к дигектогу пойду! "

Приходит к директору:

- В вашем магазине твогится безобгазие! Почему евгеям не пгодают сметану!

- А вы ее пгобовали?

- Изя, вы любите ceкс втроем?

- Да, а шо?

- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

СССР: комиссия проводит  партийную чистку.

- Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.

- Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!

Два друга решили доказать одноклассникам, что Мойша дурачок. Перед

Мойшей положили монету в 10 центов и купюру в $1 и предложили выбрать и забрать себе что-то одно. Мойша выбрал 10-центовую монету. Все посмеялись, убедились, что Мойша дурак и разошлись. На следующий день ребята, которые не видели это "чудо", повторили эксперимент. Мойша снова выбрал 10 центов. "Слава" о Мойше разошлась по всей школе и каждый день кто-то подходил к Мойше и давал ему такой же выбор. Однажды к нему подошла учительница и спросила:

- Мойша, неужели ты не понимаешь, что ребята над тобой смеются и считают дураком из-за того, что ты выбираешь десятицентовую монету вместо доллара?

Ведь доллар больше, чем 10 центов.

- Марья Ивановна, пусть считают, что я дурак. Однако, если я однажды выберу доллар вместо 10-центовой монеты, они больше не будут раздавать мне деньги.

Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:

- Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся?

- А чего такого?

- Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь - сердце нашей Родины, а ты с птицей.

- Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен.

- Дак то голубь - птица мира. ..

- Ну, [м]ля буду, мой гусь тоже войны не хочет!

Поймал еврей золотую рыбку.

Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:

- Еврей?

- Да.

- Убей сразу!!!!!

Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота.

Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:

- В карты играли?

- Никак нет!

Подходит к католику:

- Вероисповедание?

- Католик.

- Клянись на Библии, что не играл!

- Клянусь!

Подходит к мусульманину:

- Вероисповедание?

- Мусульманин.

- Клянись на Коране, что не играл!

- Клянусь!

Подходит к еврею:

- Вероисповедание?

- Еврей.

- Клянись на Торе, что не играл!

- Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?!

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.

Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но...

Немцы победили с преимуществом в 1 км.

После поражения русская команда была деморализована.

Еврейскому мальчику задают задачу:

- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?

- Пять с половиной.

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.

В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

Алладин нашел лампу, потер еe оттуда вылез джинн и говорит: "Я исполню три твоих желания"

Алладин репу почесал и отвечает: "Ху, давай по косячку! "

Курнули...

Ха следующий день опять вылезает джинн: "Давай второе желание".

Аладдин репу почесал и говорит: "Ху, по косячку! ".

Курнули...

Ха третий день та же история. "Какое же у тебя третье желание, Аладдин? ".

"Ху, по косячку! "-отвечает.

Ха четвертый день сидит Аладдин грустный такой, вдруг из лампы вылезает джинн и говорит: "Ху хрен с тобой, давай четвертое желание"

Там, где англичанин говорит "Быть или не быть? " - русский скажет "Была не была! "

Тысяча и одна ночь.

Да. Давно нет таких расценок в Москве.

Вопрос Армянскому радио:

- Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся?

Реплика Одесского радио:

- Если бы это было правдой, то в

Одессе были бы белые ночи...

Реплика Питерского радио на реплику

Одесского:

- Просим воздержаться от намеков...