Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

Сидит мужик в баре, вдруг ему на телефон кто-то звонит, и он вскакивает и орет радостно:

— Всем выпивка за мой счет! Жена родила!

Бармен ему:

— Кого родила?

— Пацана, 10 кило!

— Ни х.. себе, такой большой?!..

— Да у нас в семье все такие.

Через неделю мужик опять заходит в тот бар, и бармен спрашивает его:

— Привет! Ну что, как твой сын, растет?

— Растет, 8 кило уже весит.

— Как так, ты же говорил, что он родился на 10 кило? ..

— Да мы ему обрезание сделали вчера...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...

— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!

Таки мне сегодня 100!

— Ну, тогда хорошего Вам дня!

-2 -1 0 +1 +2


Приходит индеец в паспортный стол.

— Я хочу поменять имя.

— Почему?

— Видите ли, оно очень длинное.

— Ну и как ваше имя?

— Большой дикий орел, падающий с неба.

— Действительно. .. И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?

— Плюх...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Моня, шо ты так расстроен?

— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.

— Ну и шо случилось?

Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Главный редактор журналисту:

— Пишите срочно статью.

— На каком языке?

— Иврите.

— Да это я понял, на каком языке писать-то?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:

— Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе

30% отдам.

А русский отвечает:

— Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному х@хлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Беседуют две пожилые еврейки:

— Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?

— Та ты шо? Я даже не помню своего первого мужа!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.

Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто сп... дили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит:

— Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.

Француз:

— Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!

Итальяшка:

— Вы чё, мужики! Алё!!! Я — итальянец, она — итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя

Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:

— А ты чё, казах, не участвуешь?

Казах

Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней ухаживать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один...

Не такой молодой, но, таки, очень небедный...

Вы понимаете, на шо я намекаю?

Семён Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Что такое "английский юмор"?

— Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024