Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

- Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Финляндия. Двое финнов не торопясь идут по обочине шоссе. Вдруг мимо с ревом проносится автомобиль. Минут через пять один финн спрашивает другого:

- Иоссии, аа чтто ээттооо быылоо?

Спустя некоторое время тот отвечает:

- Оох, Урхоо, и не спрашшивай! Эттоо быыл поозоор всегоо фиинского нароода - Микка Хааккинен!

-2 -1 0 +1 +2

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через [п]опу - паникует.

Когда всё идёт через [п]опу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два друга решили доказать одноклассникам, что Мойша дурачок. Перед

Мойшей положили монету в 10 центов и купюру в $1 и предложили выбрать и забрать себе что-то одно. Мойша выбрал 10-центовую монету. Все посмеялись, убедились, что Мойша дурак и разошлись. На следующий день ребята, которые не видели это "чудо", повторили эксперимент. Мойша снова выбрал 10 центов. "Слава" о Мойше разошлась по всей школе и каждый день кто-то подходил к Мойше и давал ему такой же выбор. Однажды к нему подошла учительница и спросила:

- Мойша, неужели ты не понимаешь, что ребята над тобой смеются и считают дураком из-за того, что ты выбираешь десятицентовую монету вместо доллара?

Ведь доллар больше, чем 10 центов.

- Марья Ивановна, пусть считают, что я дурак. Однако, если я однажды выберу доллар вместо 10-центовой монеты, они больше не будут раздавать мне деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прикиньте, в Гугл - переводчике с Русского на тагальский слово ЖИЗНЬ переводится как Вuhау. Какой он родной, этот тагальский.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит человек в церковь, говорит:

- Батюшка я согрешил.

- В чем твой грех, сын мой?

- Я еврея обманул.

- Это не грех, сын мой.

- А что это.

- ЭТО ЧУДО!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда умирал фараон, вместе с ним египтяне хоронили его охранников, секретарей, HR-ов и бухгалтерию...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Англичанина нашли на необитаемом острове.

Там же нашли три хижины. Его спросили:

- Зачем ты построил три хижины?

Он ответил:

- Одна из них мой дом, другая - мой клуб, а третья - клуб, который я игнорирую.

-2 -1 0 +1 +2

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По аналогии с Олимпийскими, после Дельфийских игр будут проводиться Парадельфийские - для людей с отсутствием слуха, голоса, художественного вкуса и совести. Как ожидается, представители российского бомонда и российские поп-звезды возьмут на этих играх практически все золотые медали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

еврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. И тот посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и развесить их во всех видных местах в доме.

А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и рассказать, что теперь у него все хорошо.

На что раввин ответил — Ты плакатики-то не снимай пока.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всем российским певцам медведь наступил на ухо.

Только бедняге Витасу на яйца.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей.

Ему выдают выигрыш 10-ти рублевыми купюрами.

Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:

- Что вы собираетесь делать с этими деньгами?

Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:

- Пересчитаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.

Лиса, побитая и ободранная:

- Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...

Волк, тоже покоцанный и хромой:

- И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.

Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:

- А я вот возле стройки жил...

Лиса, Волк:

- А там-то что?

Медведь:

- А там, братцы, молдаване...

Лиса, Волк:

- И что?

Медведь:

- А их никто не считает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени Церетели постоить им такой маленький заборчик...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026