Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

В Америке чернокожие актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России – [мав]ров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:

- Ну че, видели меня Сидоровы?

-2 -1 0 +1 +2

Турист в Африке приходит в деревню, видит на поляне аборигена, который дубасит в тамтам.

- Что вы делаете? - спрашивает турист.

- У нас уже несколько дней нет воды.

- Вы молите небо о дожде?

- Ты что, дурак? Сантехника вызываю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Интересный у тебя утюг.

- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:

- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Соломон Маркович, а как у вас, стесняюсь спросить, с Цилей?

- Мы расстались...

- А шо такое?

- Таки я думал, шо моя Циля - любимая... Посчитал расходы, а она - дорогая!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух! “.

Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!

-2 -1 0 +1 +2

Диалог в столовой:

– Что вам?

– Пюре и свинину.

– Луком посыпать?

– А это бесплатно?

– А вам точно свинину можно?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Беседуют француз, немец и русский о своих женах.

Француз:

- Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная.

Немец:

- А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая.

Русский:

- Да-а... И моя на какую-то скотину похожа...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Держи, тут вот тебе немного бекона.

- Я еврей.

- Да не беспокойся, я же бесплатно даю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже чёрная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят - иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет еврей на мотоцикле, останавливает его мент, тоже еврей, и спрашивает:

- Почему без шлёма?

Мотоциклист оборачивается назад и говорит:

- Да и пхгравда Шлёмы нету!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работники автогиганта "Тойота" придумали лозунг:

- Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались!

Работники Автоваза ответили своим лозунгом:

- Если бы мы делали девушек, то вы бы трахались с ними уже на первом свидании!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025