Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

В нашей стране бывает только две погоды:

"Блин, что ж так холодно-то?! " и "[м]ля, да что ж так жарко?! ".

-2

-1

* * *

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:

- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?

- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.

Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.

Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.

Отрезает сало. Пробует:

- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

Грузин со злостью:

- Дэрмом кормил!!!

Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:

- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.

Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:

- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

-2

-1

Стюардесса заходит в кабину самолёта:

- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!

- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?

- Нет, но они продают пассажирам парашюты!

-2

-1

* * *

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:

- Миша, принеси маме кефиру!

- Мама, ви шё, не видите, я занят?

- Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру - он занят!

-2

-1

* * *

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.

Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.

Голос:

- Вот, а этих евреев заранее предупредили!

-2

-1

* * *

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:

- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?

- Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

-2

-1

* * *

- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.

- А почему наши предпочитают водку?

- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

-2

-1

* * *

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое

учреждение. Ей сулят всяческие блага.

- нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять

коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

-2

-1

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

-2

-1

* * *

- Скажите, вы случайно не сын Рабиновича?

- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

-2

-1

* * *

По сути, чебурашка - это наша русская баба... Тёплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом

-2

-1

* * *

Пожилая еврейка покидает швейный квартал в Нью-Йорке. Уставшая, она направляется домой. Вдруг из подворотни выбегает мужчина и распахивает перед ней плащ, демонстрируя свои прелести... Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит:

- И шо, это ви называете подкладкой?!

-2

-1

* * *

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омары.

Ну, и как мне теперь жить?

-2

-1

* * *

Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?

- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася...

- А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?