Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

- Абрамчик, ведь правда, шо я тебе дана Богом?

- Да, Розочка... только за какие мои грехи - не знаю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Хаим, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?

- Сара, слушай сюда, я его продал!

-2 -1 0 +1 +2

На Привозе:

- А взвесьте мне вон те обрезки...

- Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:

- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!

Мама поворачивается к младшей дочери:

- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ребе, скажите, а можно ли правоверному еврею летать на самолётах по субботам?

- Можно, но только если он будет пристёгнут ремнём.

- Почему?

- В таком случае самолёт не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!

- А шо у нас случилось?

- Моя Розочка купила норковую шубу.

- Так при чем здесь я?

- Завтра она идет в гости к твоей Софочке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вызывают русского мужика в ФСБ и спрашивают:

— Почему Вам 2 раза в неделю приходят посылки из Израиля?

— Понимаете, когда шла Великая отечественная, я был тогда еще совсем мал... но помню, что наша семья укрывала у себя еврейского мальчика... и вот теперь он шлет мне разные подарки.

— И что, Вам русскому человеку, приятно принимать подарки от ж@довских морд? Мы же не хуже них живем! ! Вы вообще о будущем своем думаете? ?

— Конечно думаю... . сейчас я укрываю китайца...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.

-2 -1 0 +1 +2

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собирается русский зимой идти в лес, на медведя.

Приходит в деревню, что у леса, и спрашивает у своих деревенских друзей и знакомых:

- Кто тут у вас лучший медвежатник?

Вся деревня указывает на чукчу.

Приходит русский к этому чукче и говорит:

- Я впервые в жизни собираюсь идти охотиться на медведя. Как мне сказали,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?

- Та каждый год по-разному!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашёл армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.

Азербайджанец приглашает его сесть, затем встаёт и на весь ресторан говорит:

- Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счёт! Конечно, кроме этого армянина!

Армянин... вежливо улыбается и благодарит.

"Не дошло! " - думает азербайджанец.

- Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счёт! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!

Армянин широко улыбается и горячо благодарит.

"Он что, тупой? " - думает азербайджанец.

- Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счёт! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?

- Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Фая, этот молодой щёголь послал меня на три весёлые буквы!

- А, ты ему, Сара, что ответила?

- Я ему сказала, что была там дольше, чем он живёт!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны,

Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!

- Моня, не шкварчи. .. . , все шо смогла... , уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026