Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

Фима и Яша взяли в долг у Вани денег, а потом проголосовали и большинством голосов решили их не отдавать. Демократия!

-2

-1

* * *

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.

Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.

- Здравствуйте, Софочка!

- Здравствуй, Изя!!!

- Софочка, знаете, Ваш Мойша вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.

- Да шоб он сдох!!

- Таки уже...

-2

-1

Прошли соревнования по рыбной ловле.

Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.

3-е место:

- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......

2-е место:

- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...

Вопрос победителю:

- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?

Победитель:

- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги....

-2

-1

* * *

Народная примета: промочишь ноги - горло не работает, промочишь горло - ноги не работают.

-2

-1

* * *

В Америке чернокожие актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России – [мав]ров.

-2

-1

* * *

Один наш руководитель заменяет десять их террористов..

-2

-1

* * *

Мат в России не агрессивная грубость, а мирный протест против воинствующего маразма.

-2

-1

* * *

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.

- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.

- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

-2

-1

Заседание Совета Безопасности ООН открыли афроамериканец, арабофранцуз и турконемец.

-2

-1

* * *

- Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж" . .

-2

-1

* * *

Летят в самолете презедент Америки, королева Англии и призидент России.Ну орешили понты поколотить и презедент Америки говорит:

- Если я кину на свою страну 2 тонны героина то меня все уважать будут...

Королева Англии подключается:

- Если кину на свою страну сто тысяч винтовок, то мы перестреляем всех ирланцев и меня обожествлят...

Путин:

- А если я скину на Росию 5 триллионов долларов, то меня все в ж%пу целовать будут...

Пилот поварачивается:

- А если я кину штурвал ВЫ ВСЕ У МЕНЯ СОСАТЬ БУДЕТЕ.....

-2

-1

* * *

Из интервью:

- Скажите, почему Вы антисемит?

- Один еврей, несколько лет назад, своим маршем испортил мне жизнь...

- Да! ? И как же его звали? Неужели Рабинович?

- Нет, - Мендельсон!!!

-2

-1

* * *

Как бы экранизировали "Муму" в разных странах:

1. США. Зоофил Герасим по приказу черной барыни за[дал]бывает Муму до смерти.

2. Англия. Барыня так долго решает, забрать Муму себе во дворец к остальным корги или нет, что Муму умирает естественным образом.

3. Франция. Комедия. Герасим несколько раз пытается утопить Муму, но у него то лодка даёт течь, то река слишком мелкая.

4. Швеция. Нуар. Не выдержав тяжести содеянного, вслед за Муму топится Герасим, а узнав об этом, кончает самоубийством и барыня.

5. Япония. Аниме. Герасим пытается утопить Муму, но та оказывается оборотнем, которая превращается в могучего волка О-ками, что разрывает Герасима на куски и с удивлением узнает, что тот был биороботом, действовавшим по приказу жестокой злодейки Ре-ди.

6. Индия. В финале у Муму отыскиваются братья Лулу и Жужу, которые отомстят за гибель сестры.

-2

-1

* * *

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:

-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.

-Ну, пусть зайдет.

Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.

. Папа:

-Чем могу Вам помочь?

Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:

-Это Ваши люди?