Национальные анекдоты

- Сарочка, ты-таки слышала, что эти умники из Ватикана думали 800 лет и наконец решили, что Деву Марию нельзя называть "со-искупительницей", потому что Иисус спас мир от погибели один?!

- Сонечка, эти гои правда верят, что воспитанный еврейский мальчик добился всего без поддержки своей святой мамы?!

Грузия... Колхоз... Идет собрание...

Выступает председатель:

- Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком!

Нам прислали три автомобиля "Волга". Нам надо разделить их

соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за

чуткое руководство и планирование передать один автомобиль

председателю нашего колхоза, то есть мне. Второй автомобиль

предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя,

за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину я предлагаю

передать моему сыну за ударную работу. Вопросы, возражения есть?

... тягостное молчание ... Поднимается одинокая рука...

Председатель:

- Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова.

Товарищ:

- Маладэц, [м]ля...

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

- Шломо, попробуй этот суп.

- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.

- Попробуй.

- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?

- Я тебе говорю: попробуй!

- Ну, хорошо уже, я попробую. Где ложка?

- О!

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:

- Почем свинина?

Армянин:

- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!

Мужик:

- А чем кормил?

Армянин:

- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!

Мужик:

Как ни пытались китайцы подделать автомобили « Лада», машины у них получались лучше и дешевле.

В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:

- Ну че, видели меня Сидоровы?

Русские заселяются в гостиницу... .

Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула

- два, кровати - три, стенЫ - четыре... .

Так и должно остаться после отпуска... .

И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне... . .

Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем? ".

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

- У вас есть кошерные презервативы?

- Да, пожалуйста.

- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?

- Обрезанные.

Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота.

Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:

- В карты играли?

- Никак нет!

Подходит к католику:

- Вероисповедание?

- Католик.

- Клянись на Библии, что не играл!

- Клянусь!

Подходит к мусульманину:

- Вероисповедание?

- Мусульманин.

- Клянись на Коране, что не играл!

- Клянусь!

Подходит к еврею:

- Вероисповедание?

- Еврей.

- Клянись на Торе, что не играл!

- Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?!

Город Тбилиси. Вечер. Уже достаточно темно. По разным

сторонам улицы идут два мужика.

- Эй, ти. Ну-ка пади суда, я тебя в [п]опу виибу.

- Да я твою маму в рот ибал, сам ыды суда, я тебя

сам в [п]опу виибу.

- Гоги, это ты?

- Да, папа.

- А ну нэмэдленно домой, спать.

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:

"Чего? ".

- Ислам - это такая религия, в которой запрещены майские праздники.

- Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.

- А я как сказал?

Два еврея идут. Один предлагает другому:

- Ну, что, ко мне на чай?

- А почему бы и нет?

- Ну, нет так нет.