Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

Немец говорит русскому:

- Вот не пойму я вашу математику, почему до хрена - много, а хрен тебе - это ничего?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:

- Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

-2 -1 0 +1 +2


Прощание по-английски - уходишь и не прощаешься.

Прощание по-русски - прощаешься 10 раз и них[рена] не уходишь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семья Коцмана, в гостях у Шаевичей.

Хозяин гостю: - Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару? . .

- Достаточно трёх, но шоб я видел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя. "Я потерял веру в человечество! " - заявил Фак Ю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!

- Но она тоже выглядит расстроенной...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:

- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!

Его спрашивают:

- А из свинины есть?

- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Дело происходило в начале прошлого века.

Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:

- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?

- Нет, - отвечает мальчик.

- Ну, тогда извини, - говорят ему, - работы нет.

Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.

Журналист:

- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...

- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я - неграмотный.

- Боже мой! - потрясен журналист. -

Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!

- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Три стадии бедности в Одессе:

1. Нет денег.

2. Совсем нет денег.

3. Придётся менять доллары

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.

- И таки шо?

- Так и хочется съездить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У челябинского радио спросили, что будет при глобальном потеплении?

Оно ответило.

Вначале умрет п@рнография. Почему?

Будет так жарко, что все женщины сами разденутся, а после этого никому не будет интересно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что в субботу делать будешь?

- Ничего.

- Еврей что ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу в Бабкино, работаю в Дедовске, дача в Теткино. Ну и летаю конечно из Внуково.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025