- Чем отличаются неприкасаемые Индии и России?
- В Индии это низший класс, а у нас высший.
- А правда, что эти сволочи за глаза называют меня жидомасоном?
- Ну, что вы, Лазарь Абрамович, какой же вы масон...
Всепобеждающий Армейский Язык.
- Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!
И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит: - Уж если вы идёте, то пойдём вместе!
- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!
В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
- В 100 гривен.
- Ой вей, не так уж и много. - Да, папа. У нее таки больше не было.
- Да, папа. У нее таки больше не было.
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
На скамеечке сидят
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: - Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: - Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
- Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двум хренам, и настучать по тыкве одному перцу.
- Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.
- Ой, Фирочка, таки на себе не показывай!
На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац... ". Сосед по купе просит:
- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце! - А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!
Идет всемирный конгресс филологов.
Обсуждают происхождение слова
"стибрили". Берет слово итальянский филолог и говорит:
- Это слово итальянского происхождения. В 13 веке один веницианский купец на корабле, полном разных товаров, остановился в одном порту на реке Тибр, сошел на берег, а когда вернулся, то корабля не увидел.
Вот так и возникло слово "стибрили".
Тут поднимается русский филолог и спрашивает: - Извините, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?
- Извините, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?
