Национальные анекдоты

Вчера приснилось, что я на иврите разговариваю, а потом как обрезало...

- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?

- Конечно, Мойша! Но только в пределах моего участка.

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже чёрная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят - иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит:

- Рабинович, как думаете, почему Роспотребнадзор запрещает россиянам собираться в местах досуга и отдыха, а на рабочих местах - пожалуйста?

- Таки, молодой человек! Я вас умоляю... на большинстве российских предприятий такие условия работы, шо коронавирус НЕ ВЫЖИВАЕТ!

Через десять минут после того, как в грузинском тоннеле загорелся трейлер с 30 тоннами армянского коньяка, на место происшествия прибыли бригады спасателей из Подмосковья.

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

В Москве провели социологический опрос

"Как вы относитесь к приезжим в столице?"

10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"

20%: "Лишь бы вели себя нормально".

70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт?!"

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:

- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

Израиль. Маленький магазин старьёвщика.

Мимо него проходит антикварный дилер и видит небольшую табличку на двери с какой-то китайской надписью и, конечно, её не понимает, но останавливается и смотрит на витрину, на витрине стоит фарфоровое блюдечко, из которого пьёт молоко котёнок. Дилер приглядывается, и понимает что это - фарфоровое блюдце династии Мин, стоит бешеных денег. Дилер уже прикидывает в голове профит. Он заходит в лавку и начинает набирать себе всякой мелочевки, ну так сказать обхаживать, за этим действом пристально наблюдает владелец. Тут дилер как бы невзначай замечает котёнка и говорит:

- О, какой у вас прекрасный котёнок! Продайте мне его.

- Ой ну что вы, я не могу - это любимый котан моей дочки! Ну разве что за 50 баксов

Ну дилер удивился конечно, но начал торговаться. Сошлись на тех же 50. Дилер забирает кота и выходит из лавки чтобы обдумать ситуацию. Вдруг забегает обратно, и говорит:

- Я тут подумал! Из чего же мой котик будет пить? За такую цену вот это блюдечко точно должно идти в подарок!

А продавец отвечает:

- Э неее, это - блюдечко династии Мин, за его стоимость можно купить всю нашу синагогу с раввином и прихожанами. К тому же, благодаря блюдцу я получаю больше 1000 долларов профита в год, на одних котятах.

Только спустя неделю дилер узнал что та китайская надпись обозначала «Имей в виду, тут все такие умные как ты»

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:

- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:

- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)

- (Показывая пальцем) Что этто?

- Сумка.

- Что фнутри?

- Личные вещи - одежда, белье...

- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.

Что этто?

- Футляр для очков.

- Что фнутри?

- (Обреченно) Очки.

- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)

- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...

- Сакройтте. Что этто?

- (Закатывая глаза) Запаска!

- Что фнутри?

- Воздух, блин! !

- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом - гривна настоящая.

"Где же мы его проморгали? " - думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.

- В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, потому что там нет мха и сложно ориентироваться.