Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

Еврейскому мальчику задают задачу:

- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?

- Пять с половиной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит в кафе русский и полдникает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

- А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

- Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь, говорит:

- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?

Русский отвечает:

Конечно едим!

- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!

И, довольный, опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило, и он, в свою очередь, спрашивает:

- А что вы с презервативами после употребления делаете?

Американец:

- Выбрасываем, естественно.

Русский:

- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

-2 -1 0 +1 +2


У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:

- С анестезией вдвое дороже.

Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.

Вечером зубной врач рассказывает в кафе:

- Странная история!

Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.

Другой зубной врач говорит:

- Коллега, это ещё что!

Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврей встречает друга и говорит:

- Я своей Саре решил сделать подарок ко Дню рождения подарю ей колье из жемчуга!

- Она у тебя вроде о "Мерседесе" мечтала.

- Ну где же я ей искуственный "Мерседес" возьму?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У одесского портного:

- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!

- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одессит едет в Париж в тур и боится, что без знания французского языка в ресторане не сможет даже заказ сделать. Приятель говорит:

- Фигня, ты просто добавляй артикль "ЛЯ", а остальное почти совпадает. Тебя, мол, поймут

Одессит в парижском ресторане заказывает:

- Ля суп, ля котлета, ля компот.

Все принесли. Он осмелел и орет:

- Ля официант, ля счет!

Приходит официант и говорит:

"Ля му@аk! Если бы я не был одесситом, ты бы голодным досих пор сидел!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж сквозь сон бормочет жене:

- Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

- Потерпи немного. Мы еще в театре

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:

- Знаешь, чего я хочу?

Моня отвечает:

- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет чукча по тундpе - видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики

боpодатые ходят... Он подъезжает, у мужика спpашивает:

- Скажи, что здесь делают?

- Что-что. .. не видишь, буpят!

- Hееет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК

Не делай мине беременную голову!

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

Я имею кое-что сказать.

Я готов послушать за вашу просьбу.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Вы шо, с мозгами поссорились?

Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.

Фима, не расчёсывай мне нервы!

Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".

Соседка соседке по поводу декольте:

- Мадам, у вас сердце на двор!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Американец - русскому:

- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт.

На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.

Русский:

- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ксендз встречается с раввином и говорит:

- Мне сегодня приснился странный сон. Будто я попал в еврейский рай. И там такая грязь, вонь, шум и толкотня!

- А мне, - говорит раввин, - приснилось, что я попал в христианский рай. И так там чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025