Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:

- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!

Его спрашивают:

- А из свинины есть?

- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Солнечная батарея в Питере? Это вообще работает?

- Да, под ней не капает...

-2 -1 0 +1 +2


Одесская квартирка.

Роза:

- Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?

- Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит еврей к раввину.

- Ребе, у меня проблема: сын крестился. Что делать?

- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.

Назавтра тот приходит, спрашивает, что да как. Раввин:

- Бог сказал, что у него те же проблемы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из завещания:

"...Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У вас есть кошерные презервативы?

- Да, пожалуйста.

- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?

- Обрезанные.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.

— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.

— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.

— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!

— И всё–таки я поеду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!

- Сёма, я тебя умоляю, таки мой её руками!

-2 -1 0 +1 +2


Господа, у меня национальный вопрос: почему в правительстве евреи, в телевизоре — армяне, на стройках — таджики, в магазинах — азербайджанцы, в российских новостях — украинцы, а в жопе — русские?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Рабинович, приведите пример нездорового цинизма.

- Поздравление с Новым годом на обороте квитанции за подорожавшее ЖКХ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Российско-финская граница.

Таможенник:

- Претъявитте токументы, пошшалуста...

Спасиппо... Каарашшо... Коофе? ... неет... Чаай? . . неет... Мооллокоо? . . неет... Соок? неет...

Русский, язвительно:

- Может, какао?

- О та, спасиппо! Каккаваа цеель

Ваашево висиита?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!

- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х*ем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает:

- А у вас можно составить завещание?

- Да, конечно можно, - ему говорят.

- И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке?

- Да, все будет как положено.

- И последний вопрос - "никому" и "ни хера" пишется вместе или раздельно?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик в белорусский ресторан:

– Соскучился я по белорусской кухне! - Открывает меню. – Ек… Откуда устрицы в Беларуси?

– На заливных лугах Полесья выращиваем!

– А крокодилы?

– В наших белорусских болотах разводим.

– Крабы, омары, акулы?

– В Днепр запустили. Вот они и размножаются.

– А мясо слона?

– В Беловежской пуще и на полях слоны пасутся - раздолье! Все наше, не привозное.

– Нет уж. Неси белорусскую картошечку.

– Вот, картошечка – не наша. Из Голландии завозим!

– ?! ! А где же белорусская картошка?

– Слоны затоптали…

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025