Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

Морской порт.

Российская делегация ввиду отсутствия дорог на УАЗиках приехала встречать в порт теплоход с японской делегацией на борту. Японцы сошли на берег, смотрят на УАЗики:

- Да, чего только русские не придумают, лишь бы дороги не делать.

-2

-1

* * *

От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком.

Того гляди, пробьет их смертный час,

Как вдруг мужик находит ананас и женщине вручает ( пусть напьется)

А та ему за это отдается ...

Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,

Какой национальности они? ... .

Смогли ответить (вот такой конфуз)

Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:

Одно я знаю точно — Who is mаn! —

Английский ,несомненно, джентльмен!

Ведь только джентльмен в тяжелый час

Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:

О мужике судить я не берусь,

Но женщина - Француженка! Клянусь!

Она и лишь она способна враз,

Отдаться за паршивый ананас!

Русский:

Кто женщина не знаю, суть не в ней.

Мужчина ж — стопроцентно был еврей!

Ну, кто еще, спросить позвольте вас,

Найти в пустыне сможет: ананас? ?!

-2

-1

Китайцы назвали "невыносимой русской закуской" вяленую рыбу. Действительно, что может быть вкуснее жареной летучей мыши!

-2

-1

* * *

На Привозе у торгового места табличка:

1 арбуз — 13 гривен

3 арбуза — 40 гривен

Покупатель:

— Дайте мне один арбуз.

Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды.

Покупатель:

— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!

Торговец:

— И так все время. .. Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

-2

-1

* * *

Живу в Бабкино, работаю в Дедовске, дача в Теткино. Ну и летаю конечно из Внуково.

-2

-1

* * *

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на

веслах и гребет против течения.

- Хорошо тебе, - говорит чукча, - греби себе и греби, а мне думать надо,

как дальше жить.

-2

-1

* * *

Раввин:

- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.

Голос из толпы:

- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.

Раввин:

- А третий грех - это занудство.

-2

-1

* * *

Армянское радио спрашивают:

- Какая разница между авторством и соавторством?

- Такая же, как между пением и сопением.

-2

-1

Арестовали Мойшу и Яшу. Сидят они в камере, разглядывают её. Яша:

- Слушай, Мойша, я не понимаю: зачем тут эта решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?

-2

-1

* * *

В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.

-2

-1

* * *

- Розочка! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры.

- А шо у нее брать - стул или табурет?

- Таки ничего не бери, посиди у нее сама!

-2

-1

* * *

В камеру посадили армянина, русского и еврея.

Пахан спрашивает армянина:

- За что?

- За угон.

Спрашивает русского:

- За что?

- За кражу.