Национальные анекдоты

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.

- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.

- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!

- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

Приехал москвич в российскую глубинку.

Погода мерзкая, дороги развезло, всюду грязь, слякоть. « Как они здесь живут? » думает приезжий, оглядывая всю эту красоту.

Вдруг навстречу ему появляется мужик, в грязной, порванной одежде и одном сапоге, но довольный - улыбка до ушей.

Иностранец удивлённо его спрашивает:

- Чего ты радуешься? Посмотри кругом: везде грязь, слякоть, да ты ещё к тому же сапог потерял.

- Да не потерял! Нашёл!

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

В России, если в чистом поле поставить шлагбаум, то через некоторое время рядом с ним заведется охранник. А то и не один...

Сантехник Василий кладёт трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладёт трубы!

- Сколько Вам лет?

- О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "Сучка" было оскорбление, а не комплимент.

Русский человек не такой дурак, чтобы наступать на одни и те же грабли одинаково.

Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".

Канадский хоккеист о жизни в России:

- Надо максимально быстро выложить продукты на ленту, затем молниеносно загрузить их в пакеты, потому что следом уже стоит нервный человек, который ждёт своей очереди и одним взглядом поторапливает тебя.

Комментарий: Это ему не в хоккей играть, тут собранность и быстрота нужны.

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:

- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

У чукчи спрашивают: - Какая самая тупая нация на земле?

Тот не задумываясь: - Армяне!!!

- Почему?

(Ч): - У меня сосед - армян

- И что?

(Ч): - Трахает мою жену!Я ему говорю:-Это моя жена! - НЕ ПОНИМАЕТ!!!

Питерская школа дзюдо 1976 года выпуска дала миру гораздо больше долларовых миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса за всю историю своего существования.

Соломона нашли мертвым в квартире красавицы Сары.

На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как все было:

- Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по головке. За это он даст мне пятьдесят гульденов. Я разрешила.

На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне сто гульденов. Ну, дала я ему локон.

Вчера он снова пришел и попросил один-единственный поцелуй - за пятьсот гульденов. Я согласилась.

А сегодня он явился и сказал: "Дорогая Сара, я не могу больше жить без тебя. Будь моей - за тысячу гульденов". А я ответила: "Хорошо,

Соломон, но вообще-то моя такса двадцать гульденов". ..

Тут-то его и хватил удар.