Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?

- Есть, но ему ещe два года сидеть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет... Вообщем как всегда все против сборной России...

-2 -1 0 +1 +2


- Сколько в Одессе жителей?

- 750 тысяч

- А сколько евреев?

- Вы плохо слышите?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Призраку Оперы повезло, что он жил во парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его называли - Оперный бабай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна французкая пара приехав в Россию, договорилась общаться только на русском языке.

Поздно вечером, в гостиничном номере он, полистав словарь, толкает её в бок:

- Дафай?

- Не-а.

- Дафай.

- Не-а.

Он гасит свет, и ложится спать. Через час она:

- Дафай!

Он полистал разговорник, и говорит:

- Куй железный, пока горячий!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обычный день в грузинской армии.

Старшина зовет солдата:

- Эй, обезян, иды суда!

Солдат подходит и говорит:

- Товарищ старшина, я нэ обезян!

Старшина берет Устав и читает солдату начало статьи:

- "Солдат обезян... "

Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к старшине и говорят:

- Товарищ старшина, ви тоже обезян!

Старшина:

- ?

Солдат достает Устав и читает:

- "Старшина роты обезян... "

Старшина забирает Устав и говорит:

- Э-э, тут написано: "Старшина, . .

(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:

- ... роты обезян... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"мин@т десять лет". Ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


- Фима, одолжи мне коробок спичек.

- Нет, Изя, больше тебя не удастся этот трюк.

– Какой трюк?

- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробок спичек, в нём исчезает одна спичка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одессит едет в Париж в тур и боится, что без знания французского языка в ресторане не сможет даже заказ сделать. Приятель говорит:

- Фигня, ты просто добавляй артикль "ЛЯ", а остальное почти совпадает. Тебя, мол, поймут

Одессит в парижском ресторане заказывает:

- Ля суп, ля котлета, ля компот.

Все принесли. Он осмелел и орет:

- Ля официант, ля счет!

Приходит официант и говорит:

"Ля му@аk! Если бы я не был одесситом, ты бы голодным досих пор сидел!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:

- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.

- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.

- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?

- Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Двое бывших одесситов встретились в Париже:

- Ты же улетал в Израиль?

- Просто рейс здесь задержали.

- Надолго?

- Пошел уже десятый год.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025