Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

- Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?

- Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне нравился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврея вызывает в отдел кадров:

— Что это вы пишете, что у вас нет родственников за границей? У вас же дядя в Израиле!

— Так это не он, это я за границей.

-2 -1 0 +1 +2

Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?

Сдайте его на неделю румынам.

Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коронавирус в Одессе.

- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обед в одесской семье. Мама даёт сыну кусок пирога.

-Мама, я хочу два кусочка.

- Ой, Моня, я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Розочка, а что это у нас сегодня на обед?

- Картошка в депрессии.

- Как это?

-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семейная ссора:

- Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается

- водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету.

Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:

- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?! ? ...

-2 -1 0 +1 +2

Молдавские учёные доказали,что Земля не круглая.Она грязная и скрепит на зубах

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ариец: мы делаем людей чище.

Китаец: А мы делаем людей чаще.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит старый еврей в советский магазин.

- Вина нету, сыра нету, масла нету... .

К нему подходит КГБшник.

- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!

- Понял, понял, патронов тоже нету...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Международный съезд пивоваров.

После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:

- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ! !

Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.

Директор Короны прочищает горло, и тоже:

- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!!

Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса - как, мол, тот выпендрится.

- А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, - говорит директор Гиннеса.

Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке.

Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес.

- Дык, из солидарности, - отвечает директор Гиннеса. - Вы пиво не пьете, так что же я буду?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Профессор, вот почему на западе спорят за стол, а у нас борются за кресло?

- Потому, что там, хотят работать А у нас царствовать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025