Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский. Оба покупают по блоку, отходят.

Русский блок распаковывает, достает пачку...

ЕВРЕЙ: - "Слушай мужик дай пачку , а то впадлу блок распаковывать".

РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету...

ЕВРЕЙ: - Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, - сам понимаешь...

РУССКИЙ в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою...

Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой:

- Оставишь!

-2

-1

* * *

- Вы любите евреев?

- Нет.

- Ах, вы антисемит?!

- Я гетероceксуал - мне еврейки нравятся.

-2

-1

Водка и пельмени - русские недели в Макдональдс!

-2

-1

* * *

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.

По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.

Первый шок прошел и мужчина срашивает:

- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?

- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.

- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?

- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.

- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?

- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями.

Она:

- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!

- Сара, они нас найдут!!!

-2

-1

* * *

Еврей приходит к ребе жалуется на пропажу Ролекса (он обнаружил ее, когда разошлись гости) и просит совета. Ребе посоветовал собрать тех же гостей и прочитать

10 заповедей, тогда на "не укради " укравший покраснеет и все прояснится.

Через некоторое время еврей благодарит ребе за совет. Все прошло на ура и Ролекс нашелся.

"Вор покраснел? ", - спрашивает ребе.

"Нет, но когда я дошел до "не прелюбодействуй", я вспомнил, где оставил часы "

-2

-1

* * *

Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.

-2

-1

* * *

Для меня не сущeствуeт pазницы: руccкий, yкраинец, татарин, немец, узбек... и т. д. Уже так достaли... B миpe eсть только две национaльности - ЛЮДИ И HЕЛЮДИ.

-2

-1

* * *

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать! » может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

-2

-1

- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.

- А что такое, Мойша?

- Так выходит мы теперь не главные.

-2

-1

* * *

Из новостной ленты: "... вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест. "

-2

-1

* * *

Экскурсия по аду. На одном котле крышка завалена тяжелыми камнями. Экскурсовод:

- Здесь у нас варятся евреи, если один вылезет, то обязательно всех вытащит!

Идут дальше, видят котел без крышки. -

Здесь у нас варятся русские, если даже один попытается вылезти, остальные затащат его обратно! Проходят еще дальше, еще один котел без крышки, но с табличкой.

- А здесь у нас варятся немцы, с ними легко, просто повесили табличку "Из котла не вылезать! ".

-2

-1

* * *

Додик - Менделю:

- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.

- Обязательно дай.

- Почему "обязательно"?

- Иначе он у меня попросит.

-2

-1

* * *