Национальные анекдоты

— А ты в каком городе живёшь?

— Нью-Йорк.

— Понятно, замкадыш значит...

Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:

- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.

- Спасибо, Пейджер-джан.

Россиянин Заурбек Сидаков в финале одержал победу над белорусом Магомедхабибом Кадимагомедовым. Что еще раз доказывает — русские и белорусы один народ.

- Ребе, я не разбираюсь в людях, что мне делать?

- Я не ребе!

Вопрос еврейскому радио:

- Почему вы считаете, что Илон Маск - еврей?

- Ну а кому ещё придёт идея возвращать первую ступень ракеты и делать автомобили без бензина?

На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фамилию матери.

- Мне бы это и в голову не пришло, - ответил Ботвинник.

- А как фамилия вашей матери?

- Рабинович, - ответил Ботвинник.

В сухумском обезьяньем питомнике экскурсантка показывая на самца, окружённого самками спрашивает смотрителя:

- Скажите пожалуйста, это обезьянний мужчина?

- Нэт-это самэц!

- А в чём разница между мужчиной и самцом?

- У мужчины дольжны ищо бить дэнги!

Взаимопроникновение культур.

По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Еврейская мама: Алло! ?

Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?

М: Ты с кем-то встречаешься?

Д: Да.

М: С кем?

Д: С другом.

М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.

Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.

М: Ты сама позволила ему бросить себя,

- Солнечная батарея в Питере? Это вообще работает?

- Да, под ней не капает...

Идет украинская семья по городу. Проходят мимо фирменного магазина обуви. Сынуля обливаясь слезами канючит у мамы

- Ма, ма, купи Рибок.

- Да шо ты сынка, у тебе еще хомячки не сдохли.

Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:

- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!

Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:

- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

Канун Рождества.

К раввину приходит еврей.

- Рэбе, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый

другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить.

Помоги.

- Зарежь серого

- Тогда белый скучать будет

- Тогда зарежь белого

- Тогда серый скучать будет

Китайская народная мудрость:

Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

- Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?

- Ну отложи пока старость!