Национальные анекдоты

Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом - две".

Господи, это ж какое настроение у меня вчера было?!.

Поймал кавказец золотую рыбку. Она ему говорит:

- Отпусти меня, а я исполню любые 3 твоих желания.

- Хочу Приору.

Х[рена]кс - Приора стоит.

- Какое второе желание?

- Приору хочу!

- Но зачем?

- ХОЧУ ПРИОРУ! !

ОППА. Приора ещё одна появилась.

- Какое третье желание?

- Приора.

- Но у тебя же есть есть 2 новых Приоры. .

- ХОЧУ. ЕЩЁ. ОДНУ. ПРИОРУ.

Ахалай-махалай, ляськи-масяськи. Третья Приора появляется.

Кавказец доволен. Отпускает рыбку обратно в воду. Она уплывает. Через минуту возвращается:

- Зачем тебе 3 приоры? ?

- Ты чё, дура? ? Я их продам и БМВ трехгодовалую куплю! !

- Рабинович, как вы понимаете антисемитизм?

- Когда о нас говорят без восторга!

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов «Ну что, уже сломал? »

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые...

Подходит к одному из раненных и спрашивает:

— Страховой агент уже приходил?

— Нет... еще. .. — отвечает пострадавший

Рабинович:

— Ну, тогда я с вами прилягу...

Умерли практически одновременно Русский и Американец, подходят к вратам Рая, а апостол Павел им говорит: "Оба вы слишком грешны перед богом, а по семы, в Рай пустить Вас я не могу. Но у нас тут 2 Ада: - один Американский, а другой Русский. Выбитайте."

Они у него и спрашивают:" А чем Русский Ад от Американского отличается ?"

Апостол Павел:" Просто в Американском Аде необходимо в день съедать одно ведро дерьма, а в Русском 2 ведра."

Американец: " Ну я как патриот своей страны выбираю Американский Ад."

Русский:" Ну а мне све свое болото ближе, как гнил в нем, так и буду продолжать, так что бросай меня в Русский Ад."

Через год встречаются случайно русский и американец, ну и распрашивают друг у друга о жизни.

Американец:" Ну у нас как обычно - утром съем ведро дерьма, зато весь день свободен хожу. Ну а ты как ?"

Русский: " Ну а у нас как всегда: то дерьмо не завезут, то ведра не хватит."

Беседуют американец с русским:

А: А у нас в Америке самое опасное животное - это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?

Р: Неа! У нас в России самое опасное животное - это песец. Особенно если полный!

Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.

Ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО? "

Русские 10 часов без сил умирали от жары в +32, а потом растопили баню до +80 и пошли туда, как они сказали, «освежиться».

Муж сквозь сон бормочет жене:

- Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

- Потерпи немного. Мы еще в театре

- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права.

Была в еврейском центре лекция "Евреи и водка". После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а почему в афише про угощение ни слова?

Администратор:

- А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция "Евреи и деньги". Но вы так особо ни на что не рассчитывайте...

- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.

- Это для гостей.

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов ! ! француз: да, но сможете ли вы так красиво объясниться в любви, как это можем мы на французском ? русский: да... . , а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !

(А), (Ф): нуууу, например, буква "П"

Задумался русский. Ну, слушайте !

Поручик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим. " Петр Петрович прикинул, "Приеду! " При этом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится! "

Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился! " Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна ! " "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще, проказник ! "

Вот такая история...

Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип.Один другому:

- Ой,что делллааать?

- Стреляй!!!

- Бах,Бах.

- Да не в меняяя, по ккколееесам.

- Бах,бах.

- Да не по нааашим.