- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.
На далёком севере летит пассажирский самолёт. Стюардесса заходит в кабину пилотов:
- Командир сейчас стойбище оленеводов будем пролетать. Опустись до 10 метров. Трое спрыгнут. А то им потом с точки прибытия двое суток надо будет добираться. Командир: - Нахрен. Знаю я их. Трое спрыгнет. 15 запрыгнет"
Командир:
- Нахрен. Знаю я их. Трое спрыгнет. 15 запрыгнет"
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу. - От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
- Скажите, ребе, а евреи бывают бедными?
- Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые думают, что они евреи...
Болгария объявила войну Китаю.
Приходит народ(Н) Китая к своему правителю(П) и говорит:
(Н)- Болгары нам войну объявили!
(П)- А сколько составляет население Болгарии?
(Н)- Ну около восьми миллионов. (П)- А в какой они гостинице?
(П)- А в какой они гостинице?
- Рабинович, одолжите тысячу на неделю!
- У кого?
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
Израильская армия. Приезжает американский генерал с проверкой. Его
Израильская армия.
встречает израильский генерал и они вместе отправляются по расположению
части. Америкинский генерал говорит:
- Ну и дисциплинка у Вас, вот только что прошел рядовой и не попреветствовал
двух генералов!
- Ща я с ним разберусь!
Израильский генерал догоняет солдата, дергает его за рукав и говорит: - Моня, ты что на меня обиделся?
- Моня, ты что на меня обиделся?
Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит, когда ты не [ч]удак.
Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали. Раввин: - А третий грех - это занудство.
- А третий грех - это занудство.
... Это там у них, в США, две разные партии - одна жуликов, а другая - воров... Не, у нас не так, у нас всё Единое: одна партия - и жуликов и воров!
Одессит звонит жене из Парижа: - Циля, а шо, Беню обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
Приходит маленький
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
- Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
- Здесь таких нет.
Через 5 минут:
- Таки можно Мойшу к телефону?
- Такие не проживают.
Третий звонок: - Будьте любезны Михаил Борисыча. - Мойша! Тебя к телефону!
- Будьте любезны Михаил Борисыча.
- Мойша! Тебя к телефону!