Национальные анекдоты

У англичан нет шансов, им никогда не изобрести машину времени. Времён у них слишком много, и неизвестно, куда отправляться - в past simple или же past continuous.

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном

отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет

производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.

Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском

диалог еврея с русским:

Р-мда где-то наверное жить хорошо...

Е-хорошо там где нас нет...

Р-где я только не жил... но вы- везде........

В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в ceкс-шопах!

Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и х@хол.

7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно.

Русский предлагает: - Все равно флаг у нас один, давайте, я пройду

оставшийся километр и, значится, флаг водружу!

Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит

Ети, ну, снежный человек, сидит и метровый член салом основательно

натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... Час неистового ceкса,

русский терпел сжав зубы. Спускается к остальным: - Ребята, не долез.

Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините.

х@хол вызвался: - Давайте, теперь я полезу.

Залезает, как и в случае с русским, увидел снежного человека, который

свой огромный член салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудержного

ceкса, туда-сюда, туда-сюда. х@хол вытерпел, спускается и говорит:

- Не добрался, ботинок потерял, ногу отморозил, не смог.

Еврей: - Ну давайте я тогда попробую.

Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой раздаются

его дикие крики пока снежный человек его имеет.

Русский х@хлу: - Слушай, я терпел, ты терпел, а он-то чего орет??

х@хол: - Так я ж у Ети сало украл!

- У вас яйца халяль?

- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х*ево - это плохо, а [ман]дато - это хорошо.

Но главное, почему пи[c]ец - это хуже, чем х*ево, а ох*енно - это лучше, чем [ман]дато... ВОТ ТАК И ЖИВЁМ!!!

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:

- Скажите, это кто?

- Это Онегин.

- А он еврей?

- Н-н-ннет...

- Хм...

- А это кто?

- Татьяна.

- А она - еврейка?

- Нет!

- А это кто?

- Ленский, Владимир!

- А он еврей?

- Да, да еврей!

- Вот увидите, его убьют!

Еврей и жена лежат в постели:

Еврей:

- Сара, а помнишь, в 41 как у меня ноги болели?

Сара:

- Помню, Абрам, помню.

Еврей:

- Сара, а помнишь, в 42 как у меня ноги болели?

Сара:

- Помню, Абрам, помню.

Еврей:

- А сегодня купил 43 - и не болят ноги - то ...

На бульваре в Одессе.

— Мадам, а у Вас закурить не найдется?

— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, закусить и переночевать!

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться

матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают

крышкой.

Первым выступает Американец: f@ck; f@cking ass; f@ck you self и т. д -

15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: f@ck; f@cking ass;

f@ck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.

Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.

Ох[рен]еть ну и темень. Е[ж] товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х[рена] не

видно! Х[рен] засунуть в очко тому пе[тух]у, кто это придумал. Да б%я где же

эта х[рено]тень. Ну [ман]дища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!!

ну вот вот Е[ж] твою мать! Тварь ох[рен]евшая Я же тебя вы@бу. Так

продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот е[ж] твою мать. на[дури]л я тебя все

таки!

Открывается крышка бочки.

Никадим: Начинать конкурс можно?

Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?

Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.

Мойша был настолько религиозен, что после покупки охотничьего ружья сделал ему обрезание.

- Моисей Аронович, может быть, отбросим формальности и будем на « ты»?

- Роза Марковна, не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы!

- А, где же они?

- На полу под вашим лифчиком!

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.

- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?

- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

- Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! . .

- Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.