Национальные анекдоты

- Знаешь национальность нашего Президента?

- Неужели?!

Рабиновича вызвали в ОБХСС.

- Где вы взяли деньги на "Волгу"?

- У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".

- А где вы взяли деньги на "Москвич"?

- Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".

- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?

- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".

- А где вы взяли деньги на велосипед?

- А за это я уже сидел.

Молдавскими учеными установлено, что спать 4 часа в сутки не сложно. Сложнее не спать 20.

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.

Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!

Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!

Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света!

И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:

- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Рабинович, что будет , если из России вдруг исчезнет вся водка?

- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка , значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем

крестовом походе"):

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться,

чем хотите.

Первым вышел американец.

Россия - богатейшая страна: в ней воруют не только миллионами и тоннами, так ещё и веками! . .

Поймал кавказец золотую рыбку. Она ему говорит:

- Отпусти меня, а я исполню любые 3 твоих желания.

- Хочу Приору.

Х[рена]кс - Приора стоит.

- Какое второе желание?

- Приору хочу!

- Но зачем?

- ХОЧУ ПРИОРУ! !

ОППА. Приора ещё одна появилась.

- Какое третье желание?

- Приора.

- Но у тебя же есть есть 2 новых Приоры. .

- ХОЧУ. ЕЩЁ. ОДНУ. ПРИОРУ.

Ахалай-махалай, ляськи-масяськи. Третья Приора появляется.

Кавказец доволен. Отпускает рыбку обратно в воду. Она уплывает. Через минуту возвращается:

- Зачем тебе 3 приоры? ?

- Ты чё, дура? ? Я их продам и БМВ трехгодовалую куплю! !

Вот ведь никого не удивляет имя Роза

Львовна а как дико звучит Сирень

Крокодиловна.

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "

Два еврея поссорились, неважно о чем, решили обратиться в суд. Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и сказать - Абрам хороший человек. Я извиняюсь. Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох...

- Абрам хороший человек?! Ну, извиняюсь! !

Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает:

- Уважаемый судья, слова ваши, музыка моя.

Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.

На вечеринке молодой итальянец спрашивает синьору Росси:

- Извините, вы уже приглашены на следующий танец?

- Нет, я свободна.

- Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?

Мойша - Абраму:

- Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .

- Три, но шоб я видел.