Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!

- Сёма, но это же не наш праздник.

- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ателье:

- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки ...

- Садитесь и шейте!

-2 -1 0 +1 +2


Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота.

Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:

- В карты играли?

- Никак нет!

Подходит к католику:

- Вероисповедание?

- Католик.

- Клянись на Библии, что не играл!

- Клянусь!

Подходит к мусульманину:

- Вероисповедание?

- Мусульманин.

- Клянись на Коране, что не играл!

- Клянусь!

Подходит к еврею:

- Вероисповедание?

- Еврей.

- Клянись на Торе, что не играл!

- Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Интересный у тебя утюг.

- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.

- Неужели?

- Точно! Тебе как-то по[хрен] и на то и на другое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?

- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!

- Так расскажи, наконец!

- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от

Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...

- И что же было дальше?

- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В кабинете директора гастронома.

- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление: «Сметану евреям не продавать»?.. У вас совесть есть?!

- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Исполняется песня"Русское поле"!

Слова Инны Гофф,музыка Яна Френкеля,исполняет Иосиф Кобзон!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:

- Я к вам пришел с заповедями...

- Что за заповеди еще?

- Ну вот, к примеру, « Не прелюбодействуй».

- О, не, это не к нам.

Приходит к немцам:

- Я к вам пришел с заповедями...

- Что за заповеди?

- Ну вот к примеру: « Не убий».

- Не, Бог, у нас еще столько войн впереди...

Приходит к итальянцам:

- Я к вам пришел с заповедями...

- Что за заповеди еще?

- Ну вот, к примеру: « Не укради».

- Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?

Приходит в итоге к евреям:

- Я к вам пришел с заповедями...

- А сколько они стоят?

- Да нисколько, я их бесплатно вам дам.

- Тогда я возьму десять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одесская квартира. Муж приходит домой:

- Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!

Соня выключила.

- Бора, и шо случилось?

- Дядя Изя отмучился!

- Шо, дядя Изя таки умер?

- Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврейский новогодний тост:

В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025