Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

— Шо с Вами, Роза? Вы так похудели.

— Та я так переживаю, аж не могу.

— А що такое?

— Муж стал изменять.

— Таки разведитесь.

— Щас не могу, хочу еще 5 кило скинуть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:

— Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!

— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...

- Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Русские - самый трудолюбивый народ в мире!

Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели

отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Где мы его проморгали? " - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?

- Семчик, просто угадываю и все.

- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.

- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:

- Все проиграл.

- Ты был в синагоге?

- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.

- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?

- В той, что у базара.

- Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:

- У вас есть девочки, практикующие еврейский ceкс?

Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:

- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.

Бежит к девушкам, спрашивает:

- Девки, быстро, кто по-еврейски ceкс знает?

- Да не знаем мы... - хором.

- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!

Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:

- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского ceкса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?

Еврей:

- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

-2 -1 0 +1 +2


Поздравляю Вас с победой на Евровидении 2009!

С такими заголовками вышли газеты России- потому, что Рыбак говорит по- русски

С такими заголовками вышли газеты Белоруссии- потому, что Рыбак родился в Белоруссии

С такими заголовками вышли газеты Норвегии- потому, что Рыбак был представлен от Норвегии

С такими заголовками вышли газеты Израиля- потому, что Сашенька был обычный еврейский мальчик

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.

— А вот Спиноза...

— Еврей.

— Кстати, Колумб...

— Крещеный испанский еврей.

— А слышали ли вы, что Оффенбах...

— Еврей.

— Тем не мнее, Модильяни.

— Еврей.

— Да Господи Иисусе!

— Да-да...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.

Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.

Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждая "с" в Расifiс Осеаn произносится по-разному.

Это, если коротко об английском языке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Он себя плохо ведет и т. п.Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу.

Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу:

-Ну и как там таки мой сын?

-О он самый прилежный ученик, все уроки делает,не дерется, к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото.

Отец вызывает сына:

-Сын и что это такое?

-Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами шутки шутить нельзя! :))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Рабинович, дай сотню взаймы.

- Как только вернусь из Парижа.

- Ты едешь во Францию?

- И не собираюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025