Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

Еврейская мама: Алло! ?

Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?

М: Ты с кем-то встречаешься?

Д: Да.

М: С кем?

Д: С другом.

М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.

Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.

М: Ты сама позволила ему бросить себя,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Китайцы мудрые люди. Прежде чем что-либо сделать, они задают себе простой китайский вопрос: "А на хуа?"

-2 -1 0 +1 +2

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.

Древняя еврейская мудрость

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поутpу встpечаются два дpуга:

- Сема, - говоpит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боpолись за то, чтобы отдаться мне!

- И это ты называешь кошмаpом?

- Да, потому что победила-таки моя Роза!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: - Купи-купи-купи!

Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:

- Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Да, а ведь из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине...

- Сука, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё миллиард китайцев сделают! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему не бывает пьяных евреев?

- Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.

- Кто чем думает, по тому и считаем...

-2 -1 0 +1 +2

Приходит Рабинович к раввину и спрашивает:

- Ребе, у нас колхоз организуют, так вот как мне поступить - вступать в колхоз или не вступать?

Раввин задумался, только собрался ответить Рабиновичу, как вдруг заходит девушка и говорит:

- Ребе, я выхожу замуж, так вот как мне в первую брачную ночь поступить - надевать сорочку или не надевать?

Раввин отвечает:

- Как бы ты не поступила, тебя все равно отымеют...

Потом поворачивается к Рабиновичу и продолжает:

- Кстати, это касается и твоего вопроса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России - отпечатки кончика носа, а иногда и члена.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном

отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет

производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.

Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход. . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!

- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.

- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У Ереванского радио спросили:

- Зачем Ольга Бузова так дрыгается по сцене?

Ереванское радио ответило:

- Чтобы в нее было труднее попасть гнилым яблоком.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают

5 грузинов:

- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:

- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026