Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

- Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".

-2 -1 0 +1 +2

Какая страна самая независимая в мире?

- Монголия.

- А почему?

- Потому, что от нее ничего не зависит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Советские времена. На заводе перевыполнили месячный план. Сидит комиссия, вызывает по одному работников и спрашивает, что бы они хотели получить за отличную работу.

Первым заходит токарь Сидоров.

- Ну, Иван Петрович, что бы вы хотели получить? Грамоту или премию?

- А сколько премия?

- 10 рублей.

- Нафига

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Каждая "с" в Расifiс Осеаn произносится по-разному.

Это, если коротко об английском языке.

— Каждая "о" в слове "корова" произносится по-разному.

А в словах "золото", болото" и "долото" ударение падает на три разных слога, хотя эти слова отличаются только одной буквой.

Это, если коротко о русском языке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Кто в россии настоящий хозяин?

- А вы на цвета флага посмотрите. Там всё по буквам написано - КГБ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Где мы его проморгали? " - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ша, дети! (cтарая еврейская притча)

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ — готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью? Вышла от него задумчивая. С тех пор мамочку как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладкой булочкой! «Мама, что ты делаешь? А как же мы?! » — возмущенно закричали дети. «Ша, дети! — важно ответила та. — Я делаю вам счастливую маму! »

-2 -1 0 +1 +2

Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Водка и пельмени - русские недели в Макдональдс!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Русский человек настолько наивен, что верит во всё хорошее, а всё плохое по-доброму посылает нах[рен].

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Изя! Не ешь так много мороженого!

- Почему?

- Пукнешь - отморозишь себе ноги!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает:

- Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын

Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили?

- Да, вы пришли за него рассчитаться?

- Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить мне костюм?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Что такое "уйти по-русски"?

— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет международная презинтация мужских членов (у кого больше). Полный зал репортеров. Первым выходит итальянец и говорит:

- Когда я выпью итальянского вина, то мой член становится на 10 см больше!

Все оплодируют... Из зала кротко поднимается рука молодой журналистки:

- Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину?

Итальянец: - В длину!

Выходит мексиканец:

- Когда я выпью мексиканской текилы - член становится на 20 см больше.

Все аплодируют. Та же девушка с тем же вопросом:

- Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину?

Мексиканец отвечает: - В ширину!

Опять гром аплодисментов.

Выходит грузин:

- А когда я выпью грузинской чачи - то мой член как дыня!

- Извине, а в длину или в ширину?

Грузин:

- На вкус, милая, на вкус... ... ... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025