Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

-2

-1

* * *

- Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?

- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!

-2

-1

Еврейская община просит богатого торговца углём пожертвовать ей 6 вагонов угля.

Торговец отвечает: - Подарить уголь не могу, но продать за полцены готов.

Община согласна и заказывает 3 вагона.

Спустя месяц, не получив платы, торговец посылает туда напоминание.

Община отвечает: - "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили 6 вагонов за полцены, что соответствует

3 вагонам бесплатно. Эти 3 вагона мы получили, на оставшиеся 3 не претендуем".

-2

-1

* * *

- Вы любите евреев?

- Нет.

- Ах, вы антисемит?!

- Я гетероceксуал - мне еврейки нравятся.

-2

-1

* * *

Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние! "

Внизу подписано карандашом: "Пробовал и то и другое. Разница - огромна! "

-2

-1

* * *

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:

— Извините, как вы относитесь к евреям?

— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!

Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:

— Скажите, а вы любите евреев?

— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!

Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:

— А вам нравятся евреи?

— Что? Да я их просто ненавижу!!!

— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

-2

-1

* * *

Старый еврей учит молодого:

— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!

— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!

— Да и хрен с ней! . .

-2

-1

* * *

Русские дети суровы. Они ждут температуру "- 50", когда отменяют уроки в школе, и можно спокойно пойти погулять на улице!

-2

-1

В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:

- Ну че, видели меня Сидоровы?

-2

-1

* * *

До появления русского рэпа людям, лишенным голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.

-2

-1

* * *

Три стадии бедности в Одессе:

1. Нет денег.

2. Совсем нет денег.

3. Придётся менять доллары

-2

-1

* * *

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"

"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.

Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

-2

-1

* * *

Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка.

- Как у вас в Сибири с жильем?

Мужик:

- Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.

- Как у вас в Сибири с питанием?

- Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь - не хочу!

- Как у вас в Сибири с одеждой?

- Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин.

- Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?