Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

На советский завод приезжает американская делегация.

Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.

Переводчица – своя (американская), попросили перевести.

Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоc@кcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На российской таможне. Таможенник с чисто русским акцентом:

— Парле-ву франсэ?

— NON!

— Шпрехен зи дойч?

— Nein!

— Ду ю спик инглиш?

— Yes!

— Плохо…

-2 -1 0 +1 +2

Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам.

Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:

— Про вас говорят, что вы дурак.

— Э, зачем слушать пустые разговоры! — отвечает Абрам, — Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Я на 50% антисемит.

— Это как?

— Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Одессе умер Изя.

Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.

Придумали и послали телеграмму "Изя — всё".

Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чукча подходит к проститутке на Тверской:

— Скока за ночь, однака?

Она смерила его взглядом:

— С тебя 150 баксов, лох.

Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вы из Одессы, значит Вы еврей?

— Так и что? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет старый еврей по улице с палочкой — еле ноги передвигает...

По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:

— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?

— В прачечную.

— Ну тогда за мной будете...

-2 -1 0 +1 +2

В России есть три степени холода:

1. — Холодно!

2. — Холодно, б%я!

3. — Б%я, холодно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:

— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!

Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:

— Где, где?

— Да вон, на углу, в синем платье.

— Идиот, это же его жена!

— А я что сказал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иностранец говорит:

— Какая-то странная у русских анатомия.

— Почему?

— Вот иду по улице, слышу: "

Вась, одень нах[рен] шапку, а то уши замерзнут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:

— Дааааа, какая гуманная нация.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024