Национальные анекдоты

Работники автогиганта "Тойота" придумали лозунг:

- Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались!

Работники Автоваза ответили своим лозунгом:

- Если бы мы делали девушек, то вы бы трахались с ними уже на первом свидании!

- От чего умерла ваша тёща?

- Она слишком быстро щелкала семечки.

- И что-подавилась?

- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!

Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и обманывать, считается в России неудачником?

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:

- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.

- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?

- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Смешные слова и фразы:

Атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)

Ахой перделка - привет подружка (чешск.)

Фиглио пepдyттo - потерянный сын (итал.)

Пидозрила ты людына - подозрительный ты человек (укр)

Абалахер ах[рен] - спокойной ночи, брат! (араб.)

Коньча - зеленый чай (китайский)

Вонявки - духи

Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0, 33 литра, чтобы в ларьке они не загораживали литровые бутылки водки.

Собираются выпить грузин, русский и еврей . Разговаривают, кто что принесет. Грузин: я мясо принесу, шашлык пожарим. Русский: ну, я тогда - водки. Еврей: а я брата приведу, он столько анекдотов знает.

У армянского радио спрашивают:

- Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?

Армянское радио отвечает:

- Хронический президент.

Ну, евреи, ну, оптимисты! Еще не знают, что вырастет, а уже обрезают!

Была в еврейском центре лекция "Евреи и водка". После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а почему в афише про угощение ни слова?

Администратор:

- А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция "Евреи и деньги". Но вы так особо ни на что не рассчитывайте...

Фима угощает Розу конфетами:

- Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!

- Да что вы говорите Розочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!

- Ой, Ефим, может вам ещё показать, где я одинокая?!

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.

Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.

Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.

Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?

- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...

В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...

А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

Новый раввин читает молитву. Половина синагоги встает. Другая половина начинает шипеть:

- Сядьте, сядьте!

На это первая половина:

- Нет, вы встаньте!

Раввин пошел к цадику за советом:

- Должны ли евреи стоять во время молитвы?

- Нет такой традиции, - ответил цадик.

- Вы имеете в виду, что есть традиция сидеть?

- Нет, такой традиции тоже нет.

- Тогда почему одна половина синагоги поссорилась с другой?

- А вот такая традиция есть!

Что для хохла хорошо, то для свиньи - смерть !

Жили на Западной Украине два брата - Тарас и Грицко. Пришла советская

власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя

на хуторе. Пришли немцы - Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи.

Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз,

на трактор. Ну а Грицко - в Сибирь, на лесоповал. Однако время быстро

бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили

ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС.

Глядишь - а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос

до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе,

на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки

выпили.

- Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист.

А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал?

- А все правильно. У меня в анкете - брат герой-партизан. А у тебя кто -

полицай!