Национальные анекдоты #рабинович

- Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?

- Попытаться дожить, таки, до следующего...

— Рабинович, как вы живете?

— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист... ...

Человек выходит на обочину, "голосует", и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.

Водитель: - Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.

Пассажир: - Какой еще Рабинович?

Пассажир: - Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.

- Ну, знаете, иногда так не получается.

- У Рабиновича

- Рабинович, как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас внуки уже в школу ходят!

- Так вы думаете, что им надо бросить школу?!

- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?

- Совсем нет. Но его схема тоже заслуживает внимания...

- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте?

- Не могу вспомнить.

- У вас плохая память на лица?

- Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.

Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную монету.

- Что это за деньги?

- Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.

- Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.

- Тоже мне проверка - рубль! Рубль, даже я заберу.

Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:

- Hазовите 30 великих марксистов!

- Маркс, Энгельс, Ленин.. .

- Так, а еще?

- Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.

Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:

- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...

Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.

Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.

В Англии, в магазине по продаже очков, Рабинович учит молодого продавца:

-Если покупатель заинтересуется чем-нибудь и будет спрашивать цену,

надо сказать,- 20 долларов, Сэр!

Если он не поморщится, скажи,- и это только оправа, Сэр.

Если он опять не поморщится, скажи,- а стёкла,- 40 долларов, Сэр.

Если он и здесь не поморщится,- скажешь,-

каждое, Сэр!

- Рабинович, вы когда-нибудь ceкс втроем пробовали?

- Нет, а что?

- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!

- Рабинович, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже...

- Ой, да не смешите, если еврей в тюрьме, то какой же это еврей?! Пусть идет в церковь.

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.

Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.

- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?

- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.

- На мели, а таки кушаете индейку! ?

- Бедная птичка, мне нечем было её кормить...

- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".

- Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на

Вену.

По радио объявляют:

- В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.

Ещё через час:

- Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.

Рабинович говорит приятелю:

- Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?