Национальные анекдоты #рабинович

- Рабинович, почему тебя не взяли в армию?

- Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!

- Где?

- Ну вон там!

- А-а-а, вижу!

- А я нет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Рабинович, как думаете, государство заставит людей вакцинироваться?

- Конечно! Законодательно введут штраф за отсутствие вакцинации...

- А как же общепринятые права человека?

- Вспомните поправки в Конституцию! Законы РФ, таки, имеют приоритет над общепринятыми...

-2 -1 0 +1 +2


Рабинович садится в такси. Видит, на счётчике "10 гривен".

- А это ещё что такое?

- Это за посадку.

- Нет, шеф, так дело не пойдёт. Разгоняй, я на ходу запрыгну.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Сара Моисеевна, скажите, гражданин

Рабинович склонял вас к сожительству?

— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.

— Это было извращенно или жестоко?

— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Рабинович, почему вы против графы "национальность"?

- Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?

- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.

- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?

- Сегодня она мне сказала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?

- Чувство!

- Почему?

- Вот знаю, что я должен Додику 5000, но чувствую... не отдам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!

- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переёбывать надо.

-2 -1 0 +1 +2


Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.

Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.

- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.

- А что ты написал в объявлении?

- Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.

- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день одесситы приносят мне потерянные

500 рублей...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича.

- Алло, это Тарас Гарбузенко?

- Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена спрашивает Яшу Рабиновича:

- Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения?

- Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную монету.

- Что это за деньги?

- Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.

- Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.

- Тоже мне проверка - рубль! Рубль, даже я заберу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У Рабиновича спрашивают:

- Зачем вы держите аквариум в кабинете?

- Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рабинович пытается снять квартиру.

Как только узнают, что у него семь детей - сразу отказывают.

Наконец однажды он говорит жене: - Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.

- А что, поможет?

- Должно помочь.

Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял.

Спрашивает, как?

- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей.

Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Рабинович, шо ви скажете за демократию?

- Сёма, демократия – это как бордель для женщин.

- Я шо то не догоняю ваши мансы.

- А шо тут вам неясно, как божий день? Вы можете выбрать кого угодно, но иметь таки всё равно будут вас.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025