Национальные анекдоты #рабинович

Израиль непричастен к взрывам пейджеров в Ливане, заявил наш ближневосточный эксперт Рабинович. "Не могу представить, - сообщил он, - чтоб хоть один человек моей национальности мог купить пейджеры, переделать их, а потом продать ниже себестоимости".

Стук дверь...

- Рабинович здесь живет?

- Нет, Рабинович здесь не живет.

- А вы кто?

- Я? Я - Рабинович!

- Так что ж вы говорите, что вы здесь не живете?

- Так разве ж это жизнь?

- Рабинович, что ты думаешь про все, что сейчас происходит?

- Кто-то зарабатывает на всем этом нехилые бабки.

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.

Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.

- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?

- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.

- На мели, а таки кушаете индейку! ?

- Бедная птичка, мне нечем было её кормить...

- Скажите, мадам Рабинович, эта моя черная полоса когда нибудь закончится?

- Конечно, Додик, ты же не вечный.

- Рабинович, а какой вы рассы?

- А если да, то что?

- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте?

- Не могу вспомнить.

- У вас плохая память на лица?

- Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.

- Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?

- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.

- Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?

- Сегодня она мне таки сказала.

Абрам собирается с женой на похороны сослуживца. Жена, увидев, что он натягивает свои старые туфли, орет:

- Абрам, ты что, сдурел на старости лет?! Куда ты эти стоптанные туфли надеваешь? Там будут Вассерманы, Фельдманы, Рабинович с сыном, даже Гольдберги! Ты что, хочешь нас опозорить перед такими людьми?! Сними это старье и немедленно надень черные лакированные туфли!

- Сара! Я тебя умоляю: они же мне жмут!

- Ничего, растопчутся... Зато все достойные люди увидят, что мы не хуже других!..

Кряхтя, Абрам натягивает лакированные туфли и бурчит:

- Ладно, Сарочка, я тебя послушал. Но, имей в виду: того удовольствия от похорон я уже не получу...

Встречаются двое.

— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?

— Нет, а какое?

— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают угрызения совести.

- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.

Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.

- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.

- Был.

- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?

- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.

- И ты это выполнил?

- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.

- Почему же именно четыре фунта?

- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...

- Рабинович, вы могли бы женится на разведённой женщине?

- Нет...

- А почему? Может она хорошая женщина, просто бывший - [ч]удак?

- Молодой человек... Хороших женщин не бросают...

- А если муж - [ч]удак?

- А если бивший, таки, [ч]удак, то какой дурой надо бить, шоби вийти за него замуж?

- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Сипитинеру. Когда был этот случай изнасилования?

- О-о-о, это было всё лето...

- Рабинович, слышали? На Евровидении Россию будет представлять таджичка...

- Таки шо, на Евровидении так мало платят, шо наши "звёзды" решили послать туда гастарбайтершу?

- Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.

- Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.