Национальные анекдоты #рабинович

- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?

- Видите ли, нам поставили водяные счётчики...

- Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?

- Да, спасибо. Только не волнуйтесь за меня так!

Израиль непричастен к взрывам пейджеров в Ливане, заявил наш ближневосточный эксперт Рабинович. "Не могу представить, - сообщил он, - чтоб хоть один человек моей национальности мог купить пейджеры, переделать их, а потом продать ниже себестоимости".

- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!

- Так он им всё и отдал! . .

- Его раскалённым утюгом пытали!

- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:

—Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!

—Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:

— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!

— А у меня будут…

Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению:

- Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"?

Помощник президента смущённо:

- Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда...

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.

Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.

- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.

- А что ты написал в объявлении?

- Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.

- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день одесситы приносят мне потерянные

500 рублей...

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:

- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду.

- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!

- Не поеду я! Чего ты пристал?

- Но почему?

- Там плюс 40 в тени!

- Яша, а ты не ходи в тень!

Рабинович! А что же это ваша Сара бросила-таки вас, когда узнала, что вы - внук миллионера? Удивительно?!

- А что удивительного? Теперь, она таки - моя бабушка. И как меня любит, и какие подарки мне дарит!

Рабинович пришел в магазин:

- Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.

- Зачем вам столько?

- Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.

Рабинович спрашивает у своего адвоката:

- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?

- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!

Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:

- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.

- Не может этого быть!

- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

- Скажите, мадам Рабинович, эта моя черная полоса когда нибудь закончится?

- Конечно, Додик, ты же не вечный.

- Рабинович, почему тебя не взяли в армию?

- Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!

- Где?

- Ну вон там!

- А-а-а, вижу!

- А я нет!