Национальные анекдоты #рабинович

- Ой, Рабинович, ты же знаешь, что я тебе дана Богом?

- И, таки да, Сарочка... Только не знаю за какие грехи...

Рабинович пытается снять квартиру.

Как только узнают, что у него семь детей - сразу отказывают.

Наконец однажды он говорит жене: - Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.

- А что, поможет?

- Должно помочь.

Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял.

Спрашивает, как?

- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей.

Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...

- Але, господин Рабинович?

- Да, а шо такое?

- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!

- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?

- +500.

- А две недели назад?

- +1000.

- А три недели?

- +1500.

- И что, я вам хоть раз позвонил?

Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:

- Что вы вздыхаете? Все в порядке?

- Да, всё в порядке.

- Дети в порядке?

- Да.

- А бизнес?

- Да, все отлично.

- А что ж вы все время вздыхаете?

- Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.

Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:

- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.

- Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены...

- Ну, шейху-то продать нетрудно. ..

- Да, "Роллс-Ройс" нетрудно. А вот вы - продайте ему надувную бабу!

Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья:

- А где, собственно, команда?

Онопко:

- Понимаете, ребята уквасились вчера здорого, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.

- Как же вы будете играть?

- Да, вот...

Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко:

- Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно!

Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 мин., голос диктора:

-Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.

- Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски - говорит Рабинович.

Все переглядываются...

- Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.

- Ну, тогда я пошел.

Вдруг одна девушка говорит:

- Я умею по-еврейски.

Зашли в номер и она признается:

- Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены

- Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!

Рабинович пришел в магазин:

- Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.

- Зачем вам столько?

- Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.

- Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить?

- Таки, поднимут акцизы на алкоголь...

- А если и пить бросят?

- Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни...

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?

- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".

- И таки что?

- Таки убедила...

- Рабинович, как вы пережили то, что вас предал человек, которого вы называли другом и который называл другом вас?

- Нормально пережил. Називать человека другом и считать его таковим, таки, две большие разници...

Сержант ставит возле орудия часового Рабиновича. Через некоторое время, обходя посты, сержант обнаруживает, что Рабинович исчез. Сержант обнаруживает его в казарме. Рабинович сладко спит. Сержант орёт на него.

- Уверяю вас, - оправдывается Рабинович, - я поступил вовсе не безответственно. Когда вы ушли, я попробовал сдвинуть орудие с места, но оно даже не шелохнулось. Для одного человека оно слишком тяжёлое. Значит, Яша, сказал я себе, один человек орудие никак не утащит. А если придёт много людей, я один с ними всё равно не справлюсь. Поэтому я и пошёл себе спать.

- Рабинович, а какой вы рассы?

- А если да, то что?

- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?

- А разве конверт уже ничего не стоит?