Национальные анекдоты #рабинович

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.

Изнутри послышалось:

- Яша, это вы?

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.

— Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? — успокаивает жена.

— Да? А генералы в армии уже не нужны?

- Рабинович. Ви, таки, как говорят, прекратили все дела с Кацманом. Шо так?

- Послушайте. Видавая замуж свою Софочку, Кацман вивалил на свадьбу мильён денег. Ви читали за статистику разводов? Я не хочу иметь дел с поцем, которий вкладивает деньги с риском в 80%!

- Рабинович, что вы думаете о положении в мире?

- Только то, что мира уже давно нет.

Рабинович вернулся из Парижа. Друзья к нему с вопросами: как там Париж, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на одесситок?

- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!

- Так расскажи, наконец!

- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса, а когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся покрыта блёстками. Потом она сняла юбку... Бельё было отделано кружевами и прошито серебряными нитями... Потом она сняла с себя и бельё...

- И что же было дальше?

- А дальше всё было точно так, как у нас в Одессе...

Богатый одесский коммерсант-выкрест показывает Рабиновичу свой недавно обставленный особняк.

- Столовая эпохи Людовика Пятнадцатого, - по ходу поясняет он. - Мой кабинет - в силе бидермайер, гостиная эпохи Дюрера...

Рабинович хотел открыть ещё одну дверь, но хозяин удержал его со словами:

- Там всего лишь спальня моего папы.

- Понимаю, - ответил Рабинович. - Там дохристианский период.

- Рабинович, вы ищете жену. А смогли бы взять в жёны разведённую женщину?

- Послушайте. Если женщина развелась с плохим мужем, то она дура, которая не могла найти нормального мужа. Если она ушла от хорошего мужа, то она дура, потому что теперь она вообще одна. Таки, Рабинович ищет жену, а не дуру.

— Рабинович, у вас алиби есть?

— А шо это такое?

— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?

— Слава Богу, нет.

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?

- И как он?

- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:

- Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:

— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него. ..

И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли

- Рабинович, как думаете, почему Александр Григорьевич не попросит у Владимир Владимировича "зелёных человечков"?

- Боится референдума, по результатам которого белорусы проголосуют за воссоединение с Россией.

- Рабинович, как жизнь?

- Сeма, я тебя не понял! Шо это за вопрос?! Мы шо, уже не в одном государстве живeм?

- Рабинович, Вы играете на тромбоне?

- Конечно.

- Что "конечно"?

- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!

- Что "да"?

- Тоже нет.

— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?

— Таки да! Спасибо, что так за меня волнуетесь!