Национальные анекдоты #рабинович

- Скажите, вы случайно не сын Рабиновича?

- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

- Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?

- Планирую так. Сначала Сирия, потом Венесуэла, потом я...

- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?

- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? ?!

Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641: 10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:

Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?

А зачем мне чей то совет? В программке я прочёл: « Конюшня

Розенфельда, кличка лошади Рахель» . Вот я и сказал себе:

Это же еврейская лошадь как-нибудь прорвётся!

- Рабинович, шо ви скажете за демократию?

- Сёма, демократия – это как бордель для женщин.

- Я шо то не догоняю ваши мансы.

- А шо тут вам неясно, как божий день? Вы можете выбрать кого угодно, но иметь таки всё равно будут вас.

К раввину вбегает Рабинович:

- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!

Раввин откладывает Талмуд:

- Что случилось?

- Ребе, моя жена хочет меня отравить!

- Этого не может быть. С чего ты взял?

- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.

Раввин думает, потом говорит:

- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.

Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.

На следующий день Рабинович опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.

- Я только что говорил с твоей женой.

Я говорил с ней три часа по телефону.

Три часа! Хочешь мой совет?

- Конечно, ребе!

- Таки да, прими яд.

- Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?

- Да, спасибо. Только не волнуйтесь за меня так!

- Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?

- Нет, конечно!

- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?

- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?

- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?

Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре.

Свидетель Рабинович:

- Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку ...

- Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу.

- Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку ...

- Свидетель, короче!!!

- Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то - горит!

Пришел Рабинович к ceксопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.

- А когда вы в последний раз спали с женой?

- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? . . Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз трахались?

- А кто это говорит?

— Рабинович, как вы живете?

— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист... ...

- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте?

- Не могу вспомнить.

- У вас плохая память на лица?

- Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.

Пьяный электрик рассказывает своему другу:

- Прикинь, этот Рабинович сам не может закрутить лампочку!

- Вот это дебил! А кто он?

- Та. . Владелец трех банков, двух инвестиционных фондов, нескольких концернов.

Жена спрашивает Яшу Рабиновича:

- Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения?

- Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой…

Рабиновича вызвали в ОБХСС.

- Где вы взяли деньги на "Волгу"?

- У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".

- А где вы взяли деньги на "Москвич"?

- Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".

- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?

- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".

- А где вы взяли деньги на велосипед?

- А за это я уже сидел.