Национальные анекдоты #рабинович

Рабиновича спрашивают:

- Купишь слона?

- А зачем он мне? И куда я его дену? Он огромный. Ест много ... а срёт ещё больше!

- А двоих, за ту же цену?

- Веди!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!

- Так он им всё и отдал! . .

- Его раскалённым утюгом пытали!

- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

-2 -1 0 +1 +2

Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную монету.

- Что это за деньги?

- Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.

- Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.

- Тоже мне проверка - рубль! Рубль, даже я заберу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Этот Яша Рабинович - стран­ный парень. Когда я дал ему перфоратор, то не мог полу­чить его обратно несколько лет. А когда выдал за него свою дочь замуж, он вернул её через месяц.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?

- Чувство!

- Почему?

- Вот знаю, что я должен Додику 5000, но чувствую... не отдам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Рабинович, а вот вы хотели бы прожить миллион лет?

— А имеется ввиду всего или еще?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сколько Вам лет?

- О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "Сучка" было оскорбление, а не комплимент.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:

- Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!

Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:

- Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.

-2 -1 0 +1 +2

Одни считают, что стакан наполовину наполнен, другие - что наполовину опустошён.

И только Рабинович не понимает, зачем мы держим такой большой стакан, если используется только половина ёмкости?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?

— Таки да! Спасибо, что так за меня волнуетесь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал всё своё состояние детскому дому.

- Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?

- Пятерых детей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Рабинович, как думаете, почему человека, укравшего 700 миллионов рублей не только не посадили в сизо, но и разрешили покидать дом, в котором он находится под домашним арестом, на 2 часа ежедневно?

- Таки, молодой человек, а шо ви хотели? Ему дали время, шоби занести часть ворованного кому следует...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Рабинович, что вы скажете о людях, наклеивающих на свои авто надпись: "можем повторить"?

- Молодой человек, будьте реалистом. 90% наклеивающих, таки, могут повторять только их наклеивание.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

70-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на Вену. По радио объявляют:

- В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.

Ещё через час:

- Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.

Рабинович говорит приятелю:

- Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам уже стоит остаться?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Памятник на одесском кладбище.

На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:

"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"

А чуть пониже - маленькими буквами:

"Своей жене Саре".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025