Национальные анекдоты #рабинович

- Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?

- Планирую так. Сначала Сирия, потом Венесуэла, потом я...

-2

-1

* * *

- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.

- Его таки нет.

- Как нет?! Я его минуту назад в окно видел!

- Таки он вас тоже...

-2

-1

Лесная дорога... . По ней идет Рабинович. Неожиданно перед ним приземляется самая настоящая летающая тарелка, из которой выходит инопланетянин.

Рабинович подходит к нему и торжественно произносит:

- П`гиветствую тебя, б`гат по `газуму!

Инопланетянин закатывает глаза и произносит:

- Б%я И тут они

-2

-1

* * *

Рабинович умер. В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:

— Я уверена, что Изя был бы доволен! Hо сколько это все стоило на самом деле?

— Сорок тысяч долларов.

— Все было прекрасно, но $40000?!

— Похороны $6,500, я пожертвовала $500 синагоге, спиртные напитки, закуска, еще $500, а остальные пошли на мемориальный камень.

— $32, 500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?

— Два карата.

-2

-1

* * *

Звонок в ментовку в 12 ночи:

- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?

- 12 ночи.

Через 5 минут опять звонок:

- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?

- Hо вы же совсем недавно звонили!

- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!

- 12 часов 5 минут.

Через 5 мин. звонок:

- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?

- #%^%#%%^! !! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

-2

-1

* * *

- Рабинович, что ты думаешь про все, что сейчас происходит?

- Кто-то зарабатывает на всем этом нехилые бабки.

-2

-1

* * *

- Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?

- Нет, конечно!

- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?

- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?

- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?

-2

-1

* * *

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:

- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!

Рабинович с дерева:

- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

-2

-1

Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно - ни корабля, ни островка.

- Боже всемилостивый, - молится Шлемензон. - Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.

Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет.

- Господи! - снова взмолился Шлемензон. - Если ты нас спасёшь, я отдам две трети своего состояния!..

Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное.

- Боже! - продолжает набожный Шлемензон. - Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки...

- Остановись! - кричит ему Рабинович. - Перестань набавлять! Земля на горизонте!

-2

-1

* * *

- Рабинович, вы могли бы женится на разведённой женщине?

- Нет...

- А почему? Может она хорошая женщина, просто бывший - [ч]удак?

- Молодой человек... Хороших женщин не бросают...