Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин.
Рабинович:
- Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации! Инопланетянин: - Ни фига себе, и здесь они!
Инопланетянин:
- Ни фига себе, и здесь они!
- Рабинович, почему вы снова опоздали на работу?
- Понимаете, утром я проснулся, встал с кровати, посмотрел в зеркало и не увидел себя. Наверное, подумал я, я уже таки ушёл на работу. И представляете, только через полчаса я заметил, что из зеркала выпало стекло.
- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двести, когда у Меерсона она стоит сто?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку"Абсолют" у него!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по сто!
- Рабинович, а шо, ваша дочка, таки- да, вышла замуж?
- Таки- нет! Она ещё слишком молода. И вообще она ещё девочка.
- А шо я видел как эта "девочка" в Горсаду кормит грудью ребёнка?
- Ой, я вас умоляю! Если у девочки есть сиськи и молоко, то почему ей не покормить ребёнка?
Богатый одесский коммерсант-выкрест показывает Рабиновичу свой недавно обставленный особняк.
- Столовая эпохи Людовика Пятнадцатого, - по ходу поясняет он. - Мой кабинет - в силе бидермайер, гостиная эпохи Дюрера...
Рабинович хотел открыть ещё одну дверь, но хозяин удержал его со словами:
- Там всего лишь спальня моего папы. - Понимаю, - ответил Рабинович. - Там дохристианский период.
- Понимаю, - ответил Рабинович. - Там дохристианский период.
В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? ". Когда до конца урока остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает: - Моня, что ты хочешь? - Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч?
- Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч?
- Скажите, вы случайно не сын Рабиновича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь!
- Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
- Попытаться дожить, таки, до следующего...
- Рабинович, приведите пример нездорового цинизма.
- Поздравление с Новым годом на обороте квитанции за подорожавшее ЖКХ...
Одесса. Рабинович Саре на свидании: - любишь рисовать?
Сара - да, а как ты узнал? ?
Рабинович: - по бровям видно!
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
- Рабинович,
написать "государство"?!!
Сарочка Рабинович после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Яше:
- Яшенька! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать? - Я на первом этаже, справа от лифта...
- Я на первом этаже, справа от лифта...
- Рабинович, шо ви скажете за демократию?
- Сёма, демократия – это как бордель для женщин.
- Я шо то не догоняю ваши мансы.
- А шо тут вам неясно, как божий день? Вы можете выбрать кого угодно, но иметь таки всё равно будут вас.
По кладбищу гуляют три еврея:
- Я бы лёг в могилу рядом с ребе Зусьманом, душевный был человек!
- А я бы хотел быть похороненным рядом Моисеем Рабиновичем, великий был человек! - А я бы лёг с мадам Кац - Так она же ещё жива и молода? - О!
- А я бы лёг с мадам Кац
- Так она же ещё жива и молода?
- О!
