Национальные анекдоты #рабинович

В пивной на Брайтон-Бич

- Хаймович, а шо с вас хотел Рабинович?

- Он, Абраша, просил в долг 20 баксов.

- И шо, ви ему таки дали?

- Я ему сказал: «Если хочешь потерять друга - дай ему денег в долг! »

- И шо, он остался вашим другом?

- Таки нет, но баблосы остались при мне!

- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.

- У нее задеты почки.

- Доктоp, вы мне льстите.

- Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?

- Планирую так. Сначала Сирия, потом Венесуэла, потом я...

— Рабинович, вам сколько лет?

— Сорок.

— А по паспорту пятьдесят!

— Так я же десять лет сидел! !

— Так что, вы там не жили?!

— Чтоб ты так жил!

Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.

Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:

- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.

- Двести гривен, - говорит девица в кассе.

Рабинович отшатывается.

- Ну да, продолжает девица, если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.

- Не городите чепуху, покраснев, говорит Рабинович. Я же хочу её только послушать.

— Рабинович, у вас алиби есть?

— А шо это такое?

— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?

— Слава Богу, нет.

- Рабинович, вы верите в справедливость?

- Верю, но не доверяю.

- Рабинович, как думаете, почему Александр Григорьевич не попросит у Владимир Владимировича "зелёных человечков"?

- Боится референдума, по результатам которого белорусы проголосуют за воссоединение с Россией.

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:

- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.

- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?

- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

- Рабинович, вы когда-нибудь ceкс втроем пробовали?

- Нет, а что?

- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!

- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?

- А разве конверт уже ничего не стоит?

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двести, когда у Меерсона она стоит сто?

- Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку"Абсолют" у него!

- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!

- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по сто!

Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно - ни корабля, ни островка.

- Боже всемилостивый, - молится Шлемензон. - Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.

Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет.

- Господи! - снова взмолился Шлемензон. - Если ты нас спасёшь, я отдам две трети своего состояния!..

Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное.

- Боже! - продолжает набожный Шлемензон. - Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки...

- Остановись! - кричит ему Рабинович. - Перестань набавлять! Земля на горизонте!

- Рабинович, Вы играете на тромбоне?

- Конечно.

- Что "конечно"?

- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!

- Что "да"?

- Тоже нет.