Национальные анекдоты #рабинович

Рабиновича спрашивают:

- Купишь слона?

- А зачем он мне? И куда я его дену? Он огромный. Ест много ... а срёт ещё больше!

- А двоих, за ту же цену?

- Веди!

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт.

А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:

- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?

- Да, просто мороз.

- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги? . .

- Рабинович, вы когда-нибудь ceкс втроем пробовали?

- Нет, а что?

- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!

Пьяный электрик рассказывает своему другу:

- Прикинь, этот Рабинович сам не может закрутить лампочку!

- Вот это дебил! А кто он?

- Та. . Владелец трех банков, двух инвестиционных фондов, нескольких концернов.

Рабинович приходит в публичный дом, в Одессе, в плохом настроении.

Ему под горячую руку попадается бандерша Рая.

Рабинович:

- Рая, почему у вас в заведении повсюду грязь, а простыни меняют раз в неделю? !

- Моня, ты сегодня пришел [дол]баться, или вы[дел]ываться?

Рабинович заходит в пивбар, заказывает бокал пива, выпивает его и расплачивается с барменом.

- Простите, но с вас ещё десять рублей.

- Что, бокал пива подорожал на десять рублей?!

- Увы, да.

- Но ведь в газетах писали, что цены на пиво не вырастут.

- Таки да, но вода...

- Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе

- это разумно?

- Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!

- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте?

- Не могу вспомнить.

- У вас плохая память на лица?

- Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.

- Рабинович, а шо, ваша дочка, таки- да, вышла замуж?

- Таки- нет! Она ещё слишком молода. И вообще она ещё девочка.

- А шо я видел как эта "девочка" в Горсаду кормит грудью ребёнка?

- Ой, я вас умоляю! Если у девочки есть сиськи и молоко, то почему ей не покормить ребёнка?

В пивной на Брайтон-Бич.

- Хаймович, ви совсем не умеете играть в футбол! Почему ви забили мяч в свои ворота на последней минуте?

- Ой-вей! Абраша, cкажу вам по секрету, я поспорил на пиво с Рабиновичем, что обязательно забью гол в этом матче!

- Курсант Рабинович!

- Я!

- Российский солдат никогда не сдается врагу. Объясните своим товарищам, для чего он оставляет последний патрон?

Курсант Рабинович долго думал, а потом сказал:

- И все-таки, я думаю, что на память!

Лёва Рабинович пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его: - А в твоём классе ещё есть Львы? - Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем. - Каким? - Ну это, как его...

Тигран!

Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит

к врачу и просит:

- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не

только формальным.

Врач осматривает его и говорит:

- Увы, вам уже ничего не поможет.

- А пчелиное молочко?

- Яков Сруилович, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже

сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.

- У нее задеты почки.

- Доктоp, вы мне льстите.

Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича.

- Алло, это Тарас Гарбузенко?

- Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером.