Национальные анекдоты #рабинович

- Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал всё своё состояние детскому дому.

- Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?

- Пятерых детей.

Приходит Рабинович к раввину и спрашивает:

- Ребе, у нас колхоз организуют, так вот как мне поступить - вступать в колхоз или не вступать?

Раввин задумался, только собрался ответить Рабиновичу, как вдруг заходит девушка и говорит:

- Ребе, я выхожу замуж, так вот как мне в первую брачную ночь поступить - надевать сорочку или не надевать?

Раввин отвечает:

- Как бы ты не поступила, тебя все равно отымеют...

Потом поворачивается к Рабиновичу и продолжает:

- Кстати, это касается и твоего вопроса.

- Рабинович, говорят, что вы - убежденный холостяк?

- Да.

- И кто вас в этом убедил?

- Мои бывшие жены.

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.

- Ребе, можно курить в субботу?

- Конечно, нет!

- Но вы же курите?!

- Так я ни у кого и не спрашиваю!

Рабинович пытается снять квартиру.

Как только узнают, что у него семь детей - сразу отказывают.

Наконец однажды он говорит жене: - Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.

- А что, поможет?

- Должно помочь.

Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял.

Спрашивает, как?

- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей.

Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...

По улице идёт Рабинович и очень бережно несёт два арбуза. Навстречу ему Абрам:

- Яша, уступи мне один арбуз.

- Никак не могу. Тёща сказала: "Яша, за один арбуз отдам полжизни! . . ".

К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:

- Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.

- Интересно, и что же это за дело?

- Вы, я слышал, даёте за своей дочерью

600 тысяч приданого.

- Ну?

- Так вот: я беру её за полцены.

Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают угрызения совести.

- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.

Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.

- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.

- Был.

- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?

- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.

- И ты это выполнил?

- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.

- Почему же именно четыре фунта?

- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...

Рабинович просил отпустить его домой пораньше по случаю серебряной свадьбы, но директор был непреклонен.

- Знаем мы эти штучки! - сказал он. - Стоит мне отпустить вас сегодня, как эта история начнёт повторяться через каждые двадцать пять лет.

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:

- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?

- Нет! - фыркнул тот.

- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!

- Рабинович, приведите пример нездорового цинизма.

- Поздравление с Новым годом на обороте квитанции за подорожавшее ЖКХ...

На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.

Сидоров:

- На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.

Карапетян:

- На хрена мне десять рублей?! Тоже мне

- деньги! Давайте лучше значок.

Рабинович:

- Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?

- Один рубль.

- Тогда дайте мне значок и девять рублей.

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.

- Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены...

- Ну, шейху-то продать нетрудно. ..

- Да, "Роллс-Ройс" нетрудно. А вот вы - продайте ему надувную бабу!

Hачальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:

- Вы нам по профилю не подходите.

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником ?

- Большие !!!