Национальные анекдоты #рабинович

- Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?

- Нет, конечно!

- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?

- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?

- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:

- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!

Рабинович разбогател, построил особняк и водит по нему знакомого.

- Вот салон... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек...

- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?

- Совсем нет. Но его схема тоже заслуживает внимания...

Рабинович едет в такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, водителя насмерть, а пристегнутого (перенимайте опыт! ) Рабиновича зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Рабинович орет:

- А-а-а-а-а-а! !

Спасатели:

- Не волнуйтесь, мы уже здесь.

- А-а-а-а-а-а! !

- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.

- А-а-а-а-а-а! ! Да выключите же, наконец, счетчик кто-нибудь!

- Этот Яша Рабинович - стран­ный парень. Когда я дал ему перфоратор, то не мог полу­чить его обратно несколько лет. А когда выдал за него свою дочь замуж, он вернул её через месяц.

- Рабинович, а что вы такой грустный?

- Да вот, всё пропало, жизнь - полное говно. Топиться иду!

- Да вы что, в новом костюме?!

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!

- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович! ? Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

- Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.

- Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.

Моня Рабинович зашёл в комнату родителей без стука и получил исчерпывающий ответ на то, о чём хотел спросить.

- Здравствуйте, здесь живет Рабинович?

- Нет.

- А Вы кто?

- Рабинович.

- Так как же Вы говорите что вы здесь не живете?

- А разве это жизнь! ?

Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от

одних дверей к другим:

- извините, меня просили вам передать, что советская власть

- самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

- Рабинович, вы верите в справедливость?

- Верю, но не доверяю.

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:

- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.

- Почему?

- Потому что они одолжили наши весы.