Национальные анекдоты #рабинович

- Рабинович, почему вы против графы "национальность"?

- Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт.

Рабинович жалуется раввину:

- Моя Сара ложится не так, как я хочу.

Раввин приглашает к себе Сару и говорит:

- Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему?

- Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю!

- Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж.

- Но этого требовать он от меня не может.

- И чего же он требует?

- Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.

В квартире Рабиновича раздаётся стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь.

- Откройте!

Опять тишина. Опять стук.

- Открывайте!

Наконец робкий голос из квартиры:

- Кто там?

- ОБХСС!

- Уф-ф! А мы думали - родственники из Бердичева.

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?

- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

- Рабинович, как жизнь?

Рабинович, со вздохом:

- Мухам бы понравилась.

Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением грехов.

Но по инерции тут же украл у раввина часы.

- Скажи-ка мне, - спросил его раввин, - какие на твоей совести грехи?

- Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?

- Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.

- А если он этого не хочет?

- Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.

Моня Рабинович пишет на доске: "Нет сщастья в этом мире! ".

- Моня, не "сщастья", а счастья.

- Вы таки и вправду думаете, Берта Давыдовна, что если я правильно напишу, оно тут же появится?

- Алло, Рабинович?

- Его нет. Что ему передать?

- Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.

- Уже выезжаю!

Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:

- Что вы вздыхаете? Все в порядке?

- Да, всё в порядке.

- Дети в порядке?

- Да.

- А бизнес?

- Да, все отлично.

- А что ж вы все время вздыхаете?

- Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

- Рабинович! У вас есть часы?

- Конечно, у меня есть часы!

- Так шо ж вы их не носите?

- Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...

Моня Рабинович зашёл в комнату родителей без стука и получил исчерпывающий ответ на то, о чём хотел спросить.

Приходит еврей в магазин обуви. Заказывает:

- Мне вот эти ботинки 37-й размер.

Продавец:

- Но у вас 40-й!

- Всё равно, принесите 37-й.

Принёс. Но удивлённо спросил:

- Неужели вам удобно носить обувь на 3 размера меньше.

Еврей:

- Конечно, неудобно! Но представьте - прихожу я домой, а живу я в еврейском бараке. То Коганы ругаются из-за ложек, то Сара бьёт Абрама, то дети Рабиновичей расшумятся. Сами понимаете, не отдохнуть. Но стоит только прийти к себе в комнату и снять эти чёртовы ботинки - большего отдохновения за всю жизнь не испытаешь!!!

Иванов (истец по делу) дал судье 100 000$.

Рабинович (ответчик по делу) дал судье 120 000$.

Суд решил:

Вернуть 20 000$ Рабиновичу и судить по справедливости.

В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая напротив, возмущённо воскликнула:

- Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!

- Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю...

Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький

зеленый инопланетянин.

Рабинович (с характерным акцентом):

- Зд"гавствуйте, до"гогой п"гедставитель внеземной цивилизации!

Инопланетянин (про себя, с досадой):

"Ну вот, и сюда они добрались!"