Национальные анекдоты #рабинович

- Рабинович, а шо, ваша дочка, таки- да, вышла замуж?

- Таки- нет! Она ещё слишком молода. И вообще она ещё девочка.

- А шо я видел как эта "девочка" в Горсаду кормит грудью ребёнка?

- Ой, я вас умоляю! Если у девочки есть сиськи и молоко, то почему ей не покормить ребёнка?

-2

-1

* * *

Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича.

- Алло, это Тарас Гарбузенко?

- Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером.

-2

-1

- Рабинович, что скажете о новых решениях правительства?

- Нам с вами будет плохо...

- Вы о каких именно?

- Таки... обо всех...

-2

-1

* * *

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:

1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты

Хрущева и Брежнева.

- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.

- Которого? - спросил Рабинович.

2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:

- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!

3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.

- Если бы я знал, что оно последнее!

-2

-1

* * *

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.

- Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены...

- Ну, шейху-то продать нетрудно. ..

- Да, "Роллс-Ройс" нетрудно. А вот вы - продайте ему надувную бабу!

-2

-1

* * *

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт.

А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:

- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?

- Да, просто мороз.

- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги? . .

-2

-1

* * *

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.

Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:

- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?

Судья:

- Нет, я юрист.

- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?

Эксперт:

- Нет. Я химик.

Рабинович:

- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?

-2

-1

* * *

В Одессе Рабинович заходит в аптеку Циперовича:

- Циперович, подскажите, у вас есть что-нибудь от шума в ушах?

Циперович окидывает Рабиновича оценивающим взглядом и спрашивает:

- Скажите, Рабинович, сколько лет вы уже женаты?

- 35.

- Минуточку.

Циперович уходит в провизорскую и возвращается с пачкой «Виагры» и огромным кульком леденцов.

- Вот. Это «Виагра», хорошее заграничное средство, будете принимать по одной таблетке три раза в неделю.

- А леденцы?

- А это ваша Сарочка будет сосать в перерывах между вашими приемами «Виагры».

-2

-1

Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?

- Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!

-2

-1

* * *

Один еврей возмущенно говорит другому:

- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный.

Рабинович отвечает:

- Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

-2

-1

* * *

Сынишка банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызывает врача.

- Почему вы не вызвали меня сразу? - удивляется врач.

Рабинович, гордо:

- Я не хотел, чтобы люди подумали, что монета нужна мне срочно!

-2

-1

* * *

- Рабинович, почему тебя не взяли в армию?

- Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!

-2

-1

* * *

- Послушайте, Рабинович, вот вы неплохо зарабатываете, холостой... Почему вы никогда даже в Турцию не слетаете? Ну там, по системе "всё включено"...

- Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком. В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск таки ни разу не покидали свой отель, то зачем мне на перелёт деньги тратить?

-2

-1

* * *

- Але, господин Рабинович?

- Да, а шо такое?

- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!

- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?

- +500.

- А две недели назад?

- +1000.

- А три недели?

- +1500.