Одни считают, что стакан наполовину наполнен, другие - что наполовину опустошён.
И только Рабинович не понимает, зачем мы держим такой большой стакан, если используется только половина ёмкости?
— Рабинович, вам сколько лет?
— Сорок.
— А по паспорту пятьдесят!
— Так я же десять лет сидел! !
— Так что, вы там не жили?!
— Чтоб ты так жил!
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены...
- Ну, шейху-то продать нетрудно. .. - Да, "Роллс-Ройс" нетрудно. А вот вы - продайте ему надувную бабу!
- Да, "Роллс-Ройс" нетрудно. А вот вы - продайте ему надувную бабу!
Пьяный электрик рассказывает своему другу:
- Прикинь, этот Рабинович сам не может закрутить лампочку!
- Вот это дебил! А кто он?
- Та. . Владелец трех банков, двух инвестиционных фондов, нескольких концернов.
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода! - Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?
- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику 5000, но чувствую... не отдам.
- Скажите, мадам Рабинович, эта моя черная полоса когда нибудь закончится?
- Конечно, Додик, ты же не вечный.
Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению:
- Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"?
Помощник президента смущённо:
- Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда...
- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- Так почему не делаете?
Hа международном конкурсе йогов первое место занял
Hа международном
товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
Встречаются двое.
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
— Нет, а какое?
— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
Экскурсия по Одессе.
Экскурсовод: - А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму
Борисовичу!
Вопрос из толпы: - А почему тогда неизвестному? Экскурсовод: - А не известно был ли он матросом...
Экскурсовод: - А не известно был ли он матросом...
- Тебе, Яша, по жизни во всём везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты, Яша, говоришь о невезении! ? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!
Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.
