Национальные анекдоты #рабинович

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка "посторонним вход воспрещен".

- Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать! ", я бы туда вошел!

-2

-1

* * *

- Рабинович, что вы думаете о положении в мире?

- Только то, что мира уже давно нет.

-2

-1

- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.

- Его таки нет.

- Как нет?! Я его минуту назад в окно видел!

- Таки он вас тоже...

-2

-1

* * *

Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит

к врачу и просит:

- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не

только формальным.

Врач осматривает его и говорит:

- Увы, вам уже ничего не поможет.

- А пчелиное молочко?

- Яков Сруилович, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже

сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

-2

-1

* * *

Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича.

- Алло, это Тарас Гарбузенко?

- Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером.

-2

-1

* * *

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три

желания.

Рабинович задумался, почесал лысину:

- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов

на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

-2

-1

* * *

- Рабинович при посадке деревьев нашел клад - кувшин золотых монет царской чеканки.

- В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.

-2

-1

* * *

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.

Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.

- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.

- А что ты написал в объявлении?

- Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.

- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день одесситы приносят мне потерянные

500 рублей...

-2

-1

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.

- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...

- Ну, шейху нетрудно продать.

-. .. да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

-2

-1

* * *

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:

- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!

Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:

- Где, где?

- Да вон, на углу, в синем платье.

- Идиот, это же его жена!

- А я что сказал?

-2

-1

* * *

- Рабинович, шо делать? Моя Фира считает, таки, себя особенной...

- Не грузите мине мозг. Весь город знает, шо в вашей Фире нет ничего особенного...

-2

-1

* * *

Лесная дорога... . По ней идет Рабинович. Неожиданно перед ним приземляется самая настоящая летающая тарелка, из которой выходит инопланетянин.

Рабинович подходит к нему и торжественно произносит:

- П`гиветствую тебя, б`гат по `газуму!

Инопланетянин закатывает глаза и произносит:

- Б%я И тут они

-2

-1

* * *

- Але, господин Рабинович?

- Да, а шо такое?

- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!

- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?

- +500.

- А две недели назад?

- +1000.

- А три недели?

- +1500.

- И что, я вам хоть раз позвонил?

-2

-1

* * *

Человек выходит на обочину, "голосует", и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.

Водитель: - Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.

Пассажир: - Какой еще Рабинович?

Пассажир: - Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.

- Ну, знаете, иногда так не получается.

- У Рабиновича все получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея.

Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!

- Ну и ну!

- Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днем рождения.

Рабинович прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я.

Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.

- Вот это человек!

- А еще он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Рабинович

- то умел доставить женщине удовольствие!

А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли...

- Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?

- Вообще-то, я никогда его не встречал.

- Откуда же вы столько про него знаете?

- Я женился на его вдове.

-2

-1

* * *