У Хаима родился сын, дурак-дураком. Не поверите, но это бывает... В положенное время отдал папа сына в ешиву, учиться уму-разуму. Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит:
- Слушай, Хаим! Ты -еврей и я еврей, мы оба евреи ... Но не могу я ... Такого идиота и лентяя свет еще не видывал... Я отказываюсь учить его и всем заказал с твоим Давидкой дело иметь.
Хаим в панике. Повез Давидку в церковь, на обучение. Поп поморщился, но парня принял, деньги вперед взял.
Неделя проходит, две, месяц... Тишина. Еврейский папа не выдержал. Собрал гостинцы, поехал сына навестить. Поп на крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник бежит, только пыль в разные стороны ...
Хаим спрашивает:
- Ну, как?
- Слушай, Хаим... Честно сказать, не любил я вас... А сейчас мнение переменил, хорошие вы люди. Сынок твой -вообще прелесть, не нарадуюсь. У меня такой сын был бы - гордился бы.
Хаим в полной прострации, отзывает сына в сторону:
- В чем дело, сынок?
- Папа, ты не поверишь... Зашел я в церковь, а там на стене еврей прибитый висит, и я понял, что эти люди шутить не будут!
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
- Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
- Мойша молча снимает туфлю и ставит перед раввином.
- Что ты мне суёшь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мине жмёт!
Проходит старый еврей к раввину:
- Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
- Ничего страшного, я тоже две не выполняю. - Какие? Ребе вздыхает: - Ну, когда как...
- Какие?
Ребе вздыхает:
- Ну, когда как...
Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. - Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят православная, католичка и еврейка.
Напротив публичный дом. Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре.
Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы, проскакивает батюшка.
Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин. Еврейка: - Наверное кому-то из девочек совсем плохо.
Еврейка:
- Наверное кому-то из девочек совсем плохо.
Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
— Заколи белого!
Мужик:
— Не могу, серый будет скучать...
— Тогда заколи серого!
— Не могу, белый будет скучать...
— Ну, заколи обоих!
— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
— Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Заколи белого
— Не могу, серый будет скучать... — Да и х[рен] с ним
— Да и х[рен] с ним
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин.
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, раби
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, раби
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца
Евреи спрашивают его:
- Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
- Нет
- А чего ты тогда такой довольный? - А я таких три адреса узнал!
- А я таких три адреса узнал!
Раввин по окончании молитвы в синагоге обpащается к евpеям:
- Люди! Я понял, почему нас pусские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтpа пусть каждый пpинесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абpам пpиходит домой, говоpит Саpе: так мол и так, завтpа надо пpинести бутылку - ну и так далее. Саpа ему и говоpит:
- А ты, Абpам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евpеи по очеpеди к котлу, каждый выливает водку. Раввин беpет поваpешку, pазмешивает, зачеpпывает, пpобует...
Гpустным взглядом обводит синагогу и говоpит: - Дааа... Вот за это нас pусские и не любят...
- Дааа... Вот за это нас pусские и не любят...
еврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. И тот посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и развесить их во всех видных местах в доме.
А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и рассказать, что теперь у него все хорошо. На что раввин ответил — Ты плакатики-то не снимай пока.
На что раввин ответил — Ты плакатики-то не снимай пока.
Приходит Сарра к раввину:
Приходит Сарра к
"У меня сегодня брачная ночь, я думаю - мне в постель лечь в комбинации или без?"
В это время в дверь врывается Абрам:
"У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз, что делать?"
Раввин: "Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно вы%^&*(&*^, кстати, Сарра, тебя это тоже касается."
вы%^&*(&*^, кстати, Сарра, тебя это тоже касается."
Приехал ревизор в синагогу - проверить, экономно ли расходуются средства.
Допрашивает с пристрастием раввина и служек:
- Вот вы мацу получили в больших пластинах, каждому отломили, крошки сыплются, потом их просто выметаете?
- Нет, тщательно собираем, очищаем, отсылаем и нам присылают взамен новую мацу.
- А вот свечи горят, воск капает...
- Всё потом тщательно соскребаем, очищаем, отсылаем и нам взамен присылают новые свечи.
- Хорошо, ну а вот обрезание - кожицы отрезаете и... ?
- Всё собираем, отмываем и отсылаем. - И что вам взамен присылают? - Ну вот сегодня вас прислали.
- И что вам взамен присылают?
- Ну вот сегодня вас прислали.
Приходит женщина в церковь и говорит:
- Извините, мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!
- Ты что, бабка, сдурела? Иди лучше к раввину! - отвечает ей поп
А бабулька:
- Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание? ! - Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!
- Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!
Рабинович жалуется раввину:
- Моя Сара ложится не так, как я хочу.
Раввин приглашает к себе Сару и говорит:
- Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему?
- Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю!
- Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж.
- Но этого требовать он от меня не может.
- И чего же он требует? - Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.
- Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.
Израиль. Маленький магазин старьёвщика.
Мимо него проходит антикварный дилер и видит небольшую табличку на двери с какой-то китайской надписью и, конечно, её не понимает, но останавливается и смотрит на витрину, на витрине стоит фарфоровое блюдечко, из которого пьёт молоко котёнок. Дилер приглядывается, и понимает что это - фарфоровое блюдце династии Мин, стоит бешеных денег. Дилер уже прикидывает в голове профит. Он заходит в лавку и начинает набирать себе всякой мелочевки, ну так сказать обхаживать, за этим действом пристально наблюдает владелец. Тут дилер как бы невзначай замечает котёнка и говорит:
- О, какой у вас прекрасный котёнок! Продайте мне его.
- Ой ну что вы, я не могу - это любимый котан моей дочки! Ну разве что за 50 баксов
Ну дилер удивился конечно, но начал торговаться. Сошлись на тех же 50. Дилер забирает кота и выходит из лавки чтобы обдумать ситуацию. Вдруг забегает обратно, и говорит:
- Я тут подумал! Из чего же мой котик будет пить? За такую цену вот это блюдечко точно должно идти в подарок!
А продавец отвечает:
- Э неее, это - блюдечко династии Мин, за его стоимость можно купить всю нашу синагогу с раввином и прихожанами. К тому же, благодаря блюдцу я получаю больше 1000 долларов профита в год, на одних котятах.
Только спустя неделю дилер узнал что та китайская надпись обозначала «Имей в виду, тут все такие умные как ты»
