Национальные анекдоты #русский

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.

Американец:

- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.

Британец:

- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.

Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра…

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: "Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю". Пенсионер отвечает: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский"

Знакомятся русский и араб.

Араб, протягивая руку:

- Али Баба.

Русский:

- Федя. Мужик.

Американец, француз и руский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит:

— А у нас в Америке, самая развитая техника в мири. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять поподают точно в цель, сантиметр в сантиметр.

Француз:

— А у нас во франции — женщины. Жена, любовница, секретарша, зделают все как надо, как надо и

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всe... , пиcец... , поломал...

- Француз - это не национальность, это образ жизни. Еврей - тоже не национальность, это образ мышления.

- А русский?

- Русский - это судьба.

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.

- Но я же по паспорту русский.

- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец

с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить

тему кто будет ухаживать за итальянкой.

Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно -

кто платит, тот и музыку заказывает!

Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!

И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она

итальянка

Русский сидит и молча смотрит видик.

Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?

А он отвечает: Я ее уже две недели [дрюч]у и не знал что еще и ухаживать

надо!

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Велик и могуч русский язык! А ещё и точен неимоверно! Возьмём, к примеру, её, родимую… И все уже поняли, о чём речь! Водка - уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для неё придумано столько способов употребления:

- пить

- жрать

- выкушать

- вмазать

- накатить

- засосать

- залудить

- хряпнуть

- пригубить

- клюкнуть

- дёрнуть

- хлопнуть

- вздрогнуть

- причаститься

- квакнуть

- набраться

- надраться

- принять

- остограммиться

- усугубить и наконец - полечиться!

… Предложи человеку «Пойдём, нажрёмся! » или «Пойдём, вмажем! », «Пойдём, полечимся! » и любой поймёт, что речь идёт не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой!

Даже можно и вообще «Ну, чего мы тут как эти? »…

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:

- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.

Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский [дол]б@т свою полчаса, час, два... а толку никакого... Тут француз с немцем кричат:

- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.

Тут раздается голос русского:

- Наконец то капли на ней появились!!!

Все племя радостно закричало. И съели немца!!! Русский:

- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!!

Вождь:

- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох@ело!!!

Стоит русский мужик в Лондоне на Тауэрском мосту и ссыт в Тэмзу.

К нему подходит полисмэн и говорит:

- Сэр по этому мосту иногда проезжает её величество королева, а вы занимаетесь не очень хорошим делом.

На что дядя отвечает:

- Да еб@@@@@@@@ал я эту королеву!

Полисмэн:

- О-о-о, сэр, это меняет дело!!!

- Что ты от меня хочешь, Эрик?

- Расскажи мне что-нибудь удивительное про ваш алфавит. Про русский алфавит.

- В русском алфавите есть буква "Ъ". Твердый знак.

- Как она звучит?

- Никак.

- Тогда зачем она?

- Это такой вид молчания, Эрик. В нашем алфавите есть знак молчания.

Чукча сидит на берегу реки и плачет.
Русский подходит и спрашивает:
-Чукча ты чего плачешь?
-Вай-вай-вай трусы уплылиииииииииииииииии.............
-Ну и хрен с ними.
-И хрен с ними....................................

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:

-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...

Все