Национальные анекдоты #русский

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов ! ! француз: да, но сможете ли вы так красиво объясниться в любви, как это можем мы на французском ? русский: да... . , а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !

(А), (Ф): нуууу, например, буква "П"

Задумался русский. Ну, слушайте !

Поручик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим. " Петр Петрович прикинул, "Приеду! " При этом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится! "

Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился! " Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна ! " "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще, проказник ! "

Вот такая история...

Приходит к чукче полярник и говорит:

- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?

Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год

полярник (русский) приходит и говорит:

- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз,

займи еще 100 грамм?

Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча

видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:

- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему

скажи, что я на дальних пастбищах.

Жена:

- Угу.

Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:

- Где твой муж?

Жена:

- На дальних пастбищах, однако.

Русский:

- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет.

Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.

Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:

- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский

убивать, жена морда бить, а я, [м]лядь, на дальних пастбищах!

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?

Российско-финская граница.

Таможенник:

- Претъявитте токументы, пошшалуста...

Спасиппо... Каарашшо... Коофе? ... неет... Чаай? . . неет... Мооллокоо? . . неет... Соок? неет...

Русский, язвительно:

- Может, какао?

- О та, спасиппо! Каккаваа цеель

Ваашево висиита?

Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и рус-ского, разрешая взять с собой по одной вещи.

Американец берет армейский нож, англичанин – топор, а русский – фотографию обнаженной Памелы Андерсон.

Через неделю у русского был и нож, и топор…

Только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "пи*дуй"

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?

Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...

Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.

Русский говорит:

- Я водки принесу.

Кавказец:

- Я шашлык пожарю, винограду принесу!

Еврей говорит:

- А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает - пальчики оближешь!

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!

- Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница! !

- МАШИНА МАШИНА - это МАшина машина или машИна МАшина?

- Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.

Например: "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

- Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить. "

- Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

- "В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Ё

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:

- Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):

- А-а-а-а-а. .. . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?!

Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентельмен, кричит:

-Все парашюты отдать женщинам!

Русский кричит:

-А хрен им в задницу!

Француз:

-А успеем??!!

Приходит сын к отцу:

- Папа, я еврей или русский?

- Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.

- Скажи все-таки, я еврей или нет?

- Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?

- Ну, папа!

- Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?

- Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...

Решил чукча позвать русского на охоту и говорит:

- Однако, айда белого медведя стрелять!

Решились. Вышли из чума, вокруг пустота до горизонта. Прошли 3км, нет медведей, 5- тишина, 7 ни души, 10 - пустота, прошли 15км, в вдалеке появился силуэт белого медведя. Чукча подкрался сзади, ударил его и бежать.

Медведь за ними.

10км до чума - русский уже начал выдыхаться, 7км у русского заплетаются ноги, 5км русский падает без сил, переворачивается и стреляет в медведя медведь убит.

Чукча, смеясь, произносит:

- Однако, дурак ты!

- С чего вдруг? Я же его убил, а не ты.

- Вот и тащи его на себе до чума.

Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, не могу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы дох[рена]?

На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец

встрепенулся:

- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем

ее делить?

Француз:

- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!

Немец:

- Я думаю, нам надо кинуть жребий!

- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского.

Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:

- Варианты, варианты! Какие, на хр#н, тут варианты?

После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:

- Выпить есть? !

- Нет!

- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!