Национальные анекдоты #русский

Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.

Русский приехал к грузину в гости.

Пили весь день и пол-носи.

Утром русский просыпается,- башка трещит, во рту- сушняк, ищет опохме-лится, видит- в углу почти полная бутылка! Выпил, лег спать.

Попозже спрашивает хозяина: - Гиви, что это за вино? Это не "Цинанда- ли", не "Мукузани", не "Напареули". ..

Гиви отвечает: - ЭТА МИ НАССАЛИ...

- "Минасали"? Надо запомнить...

Два военных, русский и американец, разговаривают, делятся житейским…

Русский: – А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?

Американец: – Пентхаус, почётное звание, орден, бабло…

Русский: – А если попроще поступок?

А: – Тоже самое, но без пентхауса.

Р: – А ещё проще?

А: – Поменьше денег и медаль…

Р: – Ну блин, а вообще самый простой поступок?

А: – Простую медальку...

Р: – То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни х[рена] не знаете?

Поймал царь русского, татарина и немца. Кто сможет за три дня научить обезьяну разговаривать, тому пол царства и дочь. Проходит три дня. Царь приходит смотреть.

Немец худой, а обезьянка толстая. Немец говорит:

- Обезьянка, я тебя кормил, поил, ну скажи хоть слово!

Обезьянка молчит.

Голову с плеч немцу.

Приходит к татарину. История повторяется.

Приходит к русскому. Русский толстый, а обезьянка худая.

- Обезьянка, я тебя кормил, поил, ну скажи хоть слово! !! - умоляет русский

- Вот п$£дит!!! - сказала обезьянка...

Американец - русскому:

- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт.

На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.

Русский:

- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:

"Чего? ".

Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:

- Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе

30% отдам.

А русский отвечает:

- Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному х@хлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Еврейский народ - это образ мышления.

Грузинский народ - это образ жизни.

Чукча - это диагноз.

Русский народ - это - судьба...

Японец, грузин и русский едут в поезде.

Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония,мр3,камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил...

Все такие: "о!ты че,такая штука, а ты ее..."

японец: "да у нас дохрена всего этого!!!"

Грузин достает арбузы,хоп и всё в форточку!

Все такие: "ты че, такая штука..."

Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!"

Русский хоп, грузина в форточку...

Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их ещё раз!

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.

Русский говорит:

- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.

Украинец:

- Зараз - сала з шинкою та в садочок з дивчиной.

Грузин:

- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

Едут в поезде Русский, Поляк, и Немец, и сними Девушка у девушки очень разболелся живот, и она пукнула, тут Поляк сказал:

- Простите у меня очень сильно болит живот, чего-то не то сьел в столовой...

Едут дальше. Девушка опять пукнула, тут Немец:

- Прошу прощения, переел

Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и сказал:

- Пацаны, если она еще раз пукнет, скажите что это я...

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?

Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...

Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.