Национальные анекдоты #русский

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам по[фиг]изм-то не нравится?

-2

-1

* * *

Нью-Йорк, русский квартал, в ресторане мужик подзывает официанта-американца, который только учит русский язык. .

О: -Добрый ветчер, тчего будьете заказыват?

М: -так, ну рыбки, картошечки, водочки, потом ещё борща и пельменей...

Официант пытается быстро разобрать, что говорит русский, записывает, потом спрашивает:

О: - что-нибудь есчё?

М: -да нет, наверное официант пытается переварить сказанное русским, узнать: да, нет или наверное, решил переспросить

О: -простите, так что-нибудь ещё надо?

М: -да всё всё, ничего. официант ушёл с такой рожей, что было ясно, что он будет учить другой язык

-2

-1

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:

- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?

- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать

проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа

турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами

и сразу собираете своих по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите

с ножами на перестрелку.

-2

-1

* * *

Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей.

Американец берёт кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдёт, это - насилие! "

Еврей берёт кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдёт, это - обман! "

Русский берёт кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это - по-русски! Добровольно, и с песней! "

-2

-1

* * *

"Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому :

- will you?

Русский:

- Я те вылью! ”

-2

-1

* * *

Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:

– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают, может, там чем помогут за 1000 долларов.

– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.

-2

-1

* * *

Поспорили русский и голландец у кого самая развратная страна.

Голландец:

- Самая развратная страна- Голландия. Счас покажу.

Заводит русского в какой-то дом, там тусня, запах шиши и бегают обнаженные девицы. Посетители дают им деньги и занимаются с ними ceксом.

Русский говорит:

- это все фигня- счас покажу.

Заводит голландца в какой-то дом, там тусня, запах шиши и бегают обнаженные девицы. Посетители дают им деньги и занимаются с ними ceксом.

Голландец- ну и в чем разница? У нас такие же публичные дома.