В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: "Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю". Пенсионер отвечает: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский"
— Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
— Но я же по паспорту русский.
— Вот именно поэтому — мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!
Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:
— Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10 и 6581 — компьютер все посчитал и его выгнали.
Немец называет 236 и 65468749846 — компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
Русский говорит:
— До п***ы...
Компьютер зависает.
Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:
Поехали к нему в колхоз смотрят — мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
— Мужик, скажи, а "до п***ы" это много?
— Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдёте до "ну его на х[рен]", это будет только половина.
Узнала американка, что в Росии длина пениса зависит от размера обуви.
Приехала, и только на ноги смотрит. Видит мужик с большими туфлями идёт, подходит предлагает любовь.
Тот отказывается, но она сулит ему ему 5000 долларов. Русский без колебаний соглашается.
После всего американка даёт ему 5500 долларов.
— 500 доллларов за что? — купите новые туфли, эти явно вам жмут.
— купите новые туфли, эти явно вам жмут.
Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.
х@хол протягивает руку, говорит:
— Мыкола, запорожец.
— Сергей, москвич — отвечает русский. Армянин с понтом так: — Ашот, БМW
Армянин с понтом так:
— Ашот, БМW
Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:
— Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
— Билл, — отвечает Ельцин, — ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь.
— Все, что я прошу, — говорит Клинтон,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
— Да мы это мигом оформим, — успокаивает Билла Борис Николаич.
— Ну и чудненько, — говорит Клинтон, — да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?
— Какое?
— Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни х[рена] себе члены у этих америкашек, "- подумал Ельцин, а вслух сказал:
— Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
— Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
— Считайте, что сделано, — отвечает человек.
— Да, там есть одно условие, — добавляет Ельцин, — презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
— Это легко сделать, — отвечает человек, — еще что-то?
— Да, — говорит Ельцин, — на каждом гондоне напечатайте четко "MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"
"MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
— Вы ознакомились с проектом?
— Да.
— И за какую сумму готовы построить?
— За 1 млн. долларов
— Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
— Назовите вашу цену за строительство.
— 2 млн. долларов!
— А почему так много?
— Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
— За какую цену вы готовы построить?
— 3 млн. долларов!
— А почему так много-то!?
— Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…
Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку-подстаканник картонную...
Уходит, через несколько мин. мужик заказывает еще, официант приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника-таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с недоумением и спрашивает: — А где печенько?
— А где печенько?
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход...
(Real Life) — Спускается по красной(опасной) горнолыжной трасе иностранец(неуточняется), смотрит русский по той-же трасе вместе с детьми спускается, спустились, иностранец спрашивает русского не страшно ли было на што тот отвечает: — Мне то нет, а детям страшно, они ведь не пьют.
— Мне то нет, а детям страшно, они ведь не пьют.
Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: — Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...- И у нас это есть, только без перегородок.
Сидит в кафе русский и полдникает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь, говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Конечно едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И, довольный, опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило, и он, в свою очередь, спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
— Я водки принесу.
Кавказец:
— Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
— А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает — пальчики оближешь!
Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке! " Русский: "А х[рен] ей в рот!" Француз: "А успеем?!"
Русский: "А х[рен] ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"
