Национальные анекдоты #русский

- Француз - это не национальность, это образ жизни. Еврей - тоже не национальность, это образ мышления.

- А русский?

- Русский - это судьба.

Американец,Японец и Русский поспорили у кого в стране кинконги больше.

Американец:

-Наш кинконг такой большой,что он достает руками до крыши самого многоэтажного небоскреба в США.

Японец:

-Это ерунда,вот наш кинконг такой большой,что он достает руками в космосе две неизвестные планеты.

Русский:

-Ох и дураки же вы,эти две неизвестные планеты,яйца нашего кинконга.

Русский в компании грузинов все время рассказывает пошлые анекдоты про грузинов, им это надоело, и один из них говорит: "Слушяй, еще адиын аныкдот про грузынов и мы тэбя убъем! "

Русский: "Ну ладно, идут по пустыне два еврея - Гоги и Кацо..."

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...

- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен

понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой

монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000

золотой монэт, а в этот [м]ля#ский инструмент нэ влэз ни один золотой

монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий

канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши

инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка,

в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот [м]ля#ский инструмент нэ влэз

ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.

Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши

инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па

не влез, а этот [м]ля#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!

Американец:

- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?

Русский:

- Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

Приходит домой маленький грузинский мальчик и говорит:

- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?

- Да, сынок.

- Папа, и ты - грузин?

- Да, сынок.

- Папа, а мой старший брат Гиви - грузин?

- Нет, сынок он новый русский...

Разговаривают русский и американец о соседях.

Американец:

- У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?

- У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.

Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.

Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.

Ну тут мужик ее просит:

- Ну, спи же, мышка, я же поспорил...

Мышка отвечает:

- Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!

На один из самых ответственных постов назначают интернациональный эпипаж в составе: русский, узбек и еврей. Дается им строгий приказ, типа, водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить.

Ну, значит, стоят они на посту, делать нефиг. Один говорит:

- Ну, что, ребя, может, хоть в картишки сыграем?

- Ну, дык, давай! ! !

Играют, значит. В азарт вошли. А тут, как назло, главком:

- Ну, что, мужики, значится, в картишки режемся?

- Никак нет! ! !

- Ну, вот ты, скажем, русский?

- Так точно!

- Православный?

- Так точно!

- Ну, так клянись на евангелии, что в карты не играл.

(нехотя) - Ну, клянусь.

- Так, ты узбек?

- Ну!

- Мусульманин?

- Ага.

- Ну-ка, клянись на коране, что в карты не играл.

(с большой неохотой) - Клянусь.

- А ты - еврей?

- Ну, да.

- Ну-ка, клянись торой, что в карты не играл.

- Ну, шо я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли? . .

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:

- Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.

Француз попросил молодую женщину, русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники.

- Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику?

- Ничего страшного, я могу подождать до лета...

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми...

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы

самые смелые.

Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты

и спрыгнуть в воду, тот исполняет.

Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот

исполняет, чуть не убился.

Русский кричит матросу:

- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!

Матрос:

- Да пошёл ты на х[рен], капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу,

если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается

к остальным: " Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

Русский, немец и француз попали в плен к людоедам.

Вождь: - Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим.

Каждому дали по 2 металлических шарика и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот шар ставит на нос, на него другой и они не падают. .

Идёт к французу. Тот почище Марселя

Марсо жонглирует шарами. Пошёл к русскому. Выходит: - Русского отпустить, остальных съедим!

Спрашивают: - Чем же он вас удивил-то?

Вождь: - Он один шарик сломал, а второй... . . потерял!

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:

-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот [м]лядский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!

-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот [м]лядский инструмент ни адын марка нэ влэз.

-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот [м]лядский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.

Собираются выпить грузин, русский и еврей . Разговаривают, кто что принесет. Грузин: я мясо принесу, шашлык пожарим. Русский: ну, я тогда - водки. Еврей: а я брата приведу, он столько анекдотов знает.