Национальные анекдоты #русский

Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:

- Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!

Англичанин называет 10 и 6581 - компьютер все посчитал и его выгнали.

Немец называет 236 и 65468749846 - компьютер все посчитал и его тоже выгнали.

Русский говорит:

- До п***ы...

Компьютер зависает.

Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:

Поехали к нему в колхоз смотрят - мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:

- Мужик, скажи, а "до п***ы" это много?

- Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдёте до «ну его на х[рен]», это будет только половина.

Сын приходит к отцу:

- Вот ты русский а мама еврейка, а кто я тогда по национальности?

- А почему ты этот вопрос задаешь?

- У соседа новый велосипед появился, решаю с[тыр]ить или продать.

Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку-подстаканник картонную...

Уходит, через несколько мин. мужик заказывает еще, официант приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника-таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с недоумением и спрашивает:

- А где печенько?

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был в Москве, он видел, как играют в "русскую рулетку". Человек приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель России поехал в эту африканскую страну.

- Мы хотели бы показать вам наш вариант рулетки, -сказа посол.

- Мы называем это "африканской рулеткой".

- Как в нее играют?

Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших кружком.

- Любая из этих девушек готова пососать ваш член.

- А при чем же здесь рулетка? Где же риск?-спросил русский.

- Дело в том, -сказал африканский посол, -что одна из этих девушек-людоедка.

Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский.

Англичанин начинает: "Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом - соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам."

Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза: "Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы," (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини).

"Но, - продолжает француз - "джентльмены, ни словом, ни взгядом не удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов.

Тут выходит русский и начинает: "Два русских джентльмена....!" Что тут начинается. "Браво!!!" - визжит публика. "Довольно - Сто баллов! !! Победитель определился" - сообщает жюри, не дав закончитть рассказ.

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: "Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю". Пенсионер отвечает: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский"

Застряли в лифте двое чукчей и русский.

Чукчи вразнобой орут:

- Помогите! Помогите!! Спасите!

Русский им говорит:

- Давайте кричать вместе, тогда громче получится!

Чукчи переглянулись и давай орать:

- Вместе!!! Вместе-е-е!!

Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем? ".

собрались француз(Ф), американец(А) и русский(Р) и рассказывают о том, как каждый узнаёт об измене жены.

ф:"я прихожу домой, спрашиваю, изменяет или нет, она как водится, говорит, что нет, я называю любое мужское имя и она рассказывает всё."

А:"А я прихожу, спрашиваю, когда говорит, что нет, я говорю что не буду совсем Давать денег(и не только денег) и она обо всём рассказывает."

Р:"А прихожу, звоню в соседскую дверь и говорю соседке, что она [м]лять, и она мне : "А вот твоя..."

...Разговаривают два приятеля.

1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.

2- Ну и что ты можешь?

1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.

1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.

- Я американец.

1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?

- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.

2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.

1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.

- Я француз.

1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?

- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.

2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.

1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.

- Русский я, ну и че?

1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?

- Да срал я на ваши законы! - Сбрасывается с моста.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой".

До сих пор мучается...

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?

Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...

Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

"Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому :

- will you?

Русский:

- Я те вылью! ”

Беседуют француз, немец и русский о своих женах.

Француз:

- Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная.

Немец:

- А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая.

Русский:

- Да-а... И моя на какую-то скотину похожа...