Национальные анекдоты #русский

Выпивают как-то русский с латышом. Скучно. Русский и говорит:

- А давай сыграем в игру "Кто назовёт больше латышских композиторов". С проигравшего ящик водки. Только чур я первый.

- Нуу тавваай...

- Паулс! Ахахаха!

- (спустя полчаса) Подавис.

- (спустя минуту) Чо-то я не знаю такого композитора!

- Подавис. Ты. Ссвоим. Ящщиком. Воттки.

Летят в самолете русский, француз и американец.

Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:

Франция.

Его спрашивают:

- Как узнал ?

- Духами пахнет...

Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:

Америка.

- Как узнал ?

- Деньгами пахнет...

Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:

Россия !!!

- Как узнал ?

- Часы сняли...

Страсбург. Собрались парламентарии всез европейских стран. Однажды в туалете одновременно у писсуара оказались представители парламентов Великобритании, Франции и России.

Первым закончил британец. Он идет к крану, долго и тщательно моет руки, используя сначала твердое мыло, затем жидкое. Руки вытирает большим количеством бумажных салфеток, так чтобы ни одной капли не осталось на руках. Он говорит:

- Наш девиз: «Всегда досконально и чистоплотно!»

Француз тоже долго моет руки, но использует только твердое мыло.

Руки вытирает тщательно, чтобы не осталось ни одной капли на руках, но использует одну-единственную салфетку. Завершает эту процедуру он словами:

- Досконально и чисто, но экономно!

Русский закончил последним, не подходя к крану, пошел к двери и бросил через плечо коллегам:

- А мы вообще не ссым себе на руки!

Только русский человек от радости, что удалось проехать в трамвае бесплатно, может напиться на четверть зарплаты.

Если американец заработал миллион долларов это значит, что он скоро далеко пойдет.

Если русский заработал миллион долларов, это значит, что он скоро далеко поедет.

Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много.

Биточки во множественном, при этом их один.

Сын приходит к отцу:

- Вот ты русский а мама еврейка, а кто я тогда по национальности?

- А почему ты этот вопрос задаешь?

- У соседа новый велосипед появился, решаю с[тыр]ить или продать.

Собрались как-то русский, х@хол и грузин в поход. Веччереет, решили костер разжечь и заночевать. [фиг]ли делать, надо кому-то за дровами идти. Пошел русский за дровами, набрал. Тут его кто-то, хлоп по плечу. Русский оборачивается, там здоровый такой детина стоит и х[рен], огромный такой, салом натирает. Ну нагнул он русского и вы[дол]бал. Русский думает, ни х[рена] себе попал-то как, ну [фиг]ли делать, стерпел все молча, возвращается, сидит молчит. Часа два прошло, костер, б%%%ь прогорел, надо снова кому-то за дровами. Пошел х@хол.Дров набрал, только обратно пошел, Тут его кто-то, хлоп по плечу. х@хол оборачивается, там детина стоит и х[рен] салом натирает. Нагнул он хохла, вы[дол]бал. х@хол молча пришел, сидит молчит. Еще два часа проходит, опять надо за дровами. Грузин ушел. Русский с хохлом сидят у костра, вдруг из леса, б%%%ь душераздирающие крики, грузин орет, б%я, благим матом.

Русский не выдержал и говорит - б%я, это я во всем виноват, он меня вы[дол]бал, а я вас не предупредил. х@хол ему в ответ - не б%я, это я виноват, он меня когда [дол]бал, я у него все САЛО съел...

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:

"Чего? ".

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"

шо я русский!

- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

- Курочку

- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети

Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может

Удав Каа спорит с Багирой:

- Маугли - русский...

- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный...

- А я говорю - русский! Я знаю...

- Откуда ты знаешь? !

Каа потирает фингал под глазом:

- Дай ему водки - узнаешь...

Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем? ".

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Швед потребовал новое вино в тот же стакан.

Англичанин - новое вино в новый стакан.

Финн вынул муху и выпил вино.

Русский выпил вино вместе с мухой.

Китаец съел муху, но вино оставил.

Еврей выловил муху и продал ее китайцу.

Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.

Норвежец взял муху и отправился ловить треску.

Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.

Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.

Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"

Русский человек настолько наивен, что верит во всё хорошее, а всё плохое по-доброму посылает нах[рен].

Два военных, русский и американец, разговаривают, делятся житейским…

Русский: – А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?

Американец: – Пентхаус, почётное звание, орден, бабло…

Русский: – А если попроще поступок?

А: – Тоже самое, но без пентхауса.

Р: – А ещё проще?

А: – Поменьше денег и медаль…

Р: – Ну блин, а вообще самый простой поступок?

А: – Простую медальку...

Р: – То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни х[рена] не знаете?