Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем? ".
Француз в разговоре с человеком, плохо говорящим по-французски, морщится и сразу переходит на плохой английский.
Немец старательно исправляет ошибки иностранца, плохо говорящего по-немецки.
Англичанин не обращает никакого внимания на ошибки плохо говорящего по-английски.
Итальянец приветливо улыбается ошибкам иностранца, пытающегося говорить по-итальянски.
Русский перенимает ошибки иностранца, плохо говорящего по-русски, и с удовольствием воспроизводит их, забывая правильное слово.
Попали на необитаемый остров француз, англичанин и русский. Там были туземцы. Нашли они наших героев и говорят: Кто из вас более эффективно использует трудовые ресурсы, тот выживет. Кто напишет письмо маме, завяжет шнурки и отдерет туземку за одну минуту, тот поедет домой.
Ну англичанин начал завязывать шнурки. Понятно, что у него ничего не вышло: сварили англичанина.
Француз решил позабавиться с туземкой, она не дала и его убили.
А русский проинструктировал туземку: нагнул раком и на спине писал письмо маме, одновременно ее делая, а она как раз завязывала ему шнурки. В общем он выжил и говорит:
- Неэффективно у вас трудовые ресурсы используются. Если б вы мне к жопе еще пилу прилепили, я б вам дров напилил.
Немец говорит:
- Весь мир восхищается нашей точностью!.
Русский:
- Весь мир восхищается широтой русской души!.
Х@хол:
- Весь мир знает украинское сало!
Еврей: - Конечно, а мы, выходит - непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!
- Конечно, а мы, выходит - непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!
Поспорили русский и голландец у кого самая развратная страна.
Голландец:
- Самая развратная страна- Голландия. Счас покажу.
Заводит русского в какой-то дом, там тусня, запах шиши и бегают обнаженные девицы. Посетители дают им деньги и занимаются с ними ceксом.
Русский говорит:
- это все фигня- счас покажу.
Заводит голландца в какой-то дом, там тусня, запах шиши и бегают обнаженные девицы. Посетители дают им деньги и занимаются с ними ceксом.
Голландец- ну и в чем разница? У нас такие же публичные дома. - Дурак, это не публичный дом, это министерство финансов.
- Дурак, это не публичный дом, это министерство финансов.
– Мы Вас арестовали по сигналу…
- Вы учите иврит! ?
– Да пытаюсь, но вдали от Родины это плохо получается...
– А зачем тебе иврит, старик? – удивляется НКВДешник
– Визу в Израиль пока не дают. Пройдут многие годы, пока Вам разрешат выезжать. Ты скорей к тому времени помрёшь.
– Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, – поясняет старичок.
– А если после смерти ты попадешь в ад? – спрашивает офицер. – Ну... Русский я уже знаю, – со вздохом ответил еврей…
– Ну... Русский я уже знаю, – со вздохом ответил еврей…
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Украинец:
- Зараз - сала з шинкою та в садочок з дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
разговаривают фермеры: итальянец, англичанин и русский.
итальянец:
- у меня вилла, трактор, комбайн, газонокасилка и т.п. и две любовницы.
англичанин:
- у меня яхта, комбайн, вилла, две машины и три любовницы. русский: - а у меня одни вилы, и е%у всю деревню.
русский:
- а у меня одни вилы, и е%у всю деревню.
В немецком институте русской филологии идет семинар. Тема семинара- анекдот:
Летит новый русский(НР) на самолете в Германию. Самолет заходит на посадку стюардесса объявляет - "Уважаемые пассажиры наш самолет совершает посадку в городе Баден-Баден". НР возмущенно зачем два раза повторять для лохов что-ли?
Вот преподаватель предлагает обсудить смысл этого анекдота так как никто этот анекдот не понял. Тут с задней парты раздается истерический хохот. Студент тянет руку и отвечает - "В Баден-Бадене нет аэропорта".
В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего неможет. В ресторан заходит русский, китаей думает: "Что сейчас русский закажет, то и яповторю."
-Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.
Китаец: -Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.
-Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.
Среди представителей различных национальностей проводится конкурс на расторопность. В финал выходят американец, француз и русский. Предлагается задание: за 30 секунд нужно написать письмо, завязать
шнурки и удовлетворить женщину. Американец, подбирая слова, и письмо не успел дописать. Француза возмутила кощунственность мысли о всего тридцати секундах с женщиной. Очередь русского: Подходит к девушке сзади, нагибает ее так, чтобы она завязывала ему шнурки, кладет ей на спину лист бумаги, пишет письмо и,подмигивая изумленному жюри:
- Мужики, может кому еще и дров напилить? Так вы мне пилу в задницу вставьте...
задницу вставьте...
Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад.
Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на траве.
Русский в компании грузинов все время рассказывает пошлые анекдоты про грузинов, им это надоело, и один из них говорит: "Слушяй, еще адиын аныкдот про грузынов и мы тэбя убъем! " Русский: "Ну ладно, идут по пустыне два еврея - Гоги и Кацо..."
Русский: "Ну ладно, идут по пустыне два еврея - Гоги и Кацо..."
