Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить — то он превращается в приходный...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Он слаб телом, но крепок духом!

А дух такой, что лучше рядом не стоять!

-2 -1 0 +1 +2

Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь:

- И что, мне теперь ноги раздвинуть!

- А что у нас вазы нет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я ем, я глух и нем.

А когда я пью - я намного коммуникабельнее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза - ни в коем случае не открывайте дверь - это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:

- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!

Директор испугался и шепотом спрашивает:

- А что такое случилось?

- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ну и законы, блин, пошли - теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.

-2 -1 0 +1 +2

Финляндия. Жуткий холод.

Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные.

Подходит второй финн и спрашивает:

- Слушай, а почему ты без шапки?

- Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.

- Ну и что?

- Я был в шапке и ничего не услышал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда хорошо поешь, можно на время забыть о голоде.

Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.

Когда хорошо позанимаешься ceксом, можно на время забыть о женщинах.

А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе и женщинах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисение. (Последние 2 — буходные, остальные — трудни).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:

- Здесь нельзя курить!

- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!

- Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитeльница дaлa учeникaм зaдaниe в четвёртoм клaссe: пoпрoсить свoих рoдитeлeй рaсскaзать им истoрию с мoралью в кoнце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.

У всех детей были обычные рассказы, типа «убежало молоко — не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.

- Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?

- Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который был сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и всё, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления бутылка с водкой разобьётся — и выпила всё в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками! »

- Боже мой! — вскрикнула учительница. - И какая же мораль у этой истории?

- Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025