Анекдоты про наркоманов и алкашей #бутылка

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся, испугавшийся, но счастливый Петров.

-2

-1

* * *

Мужик выпил бутылку водки, просыпается утром в вытрезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился бокалом пива — утром просыпается в вытрезвителе. Тогда принимает радикальное решение пить только дома, в постели под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и выпил. Утром просыпается в вытрезвителе и удивленно спрашивает у врача, как он сюда попал, ведь пил дома, под одеялом.

— Вот-вот! Когда ты за второй бутылкой пошёл под одеялом, тебя и взяли!

-2

-1

— Василий, где бутыль со спиртом?!

— Извините, несчастный случай. Делал профилактику счётных машинок, на окно её поставил, а тут зашёл Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!

— Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!

-2

-1

* * *

Она безмолвна, холодна,

Любовью рук окружена.

Ее изящный силуэт

Влечет при встречах тет-а-тет

Порой дрожащею рукой

Мужик берет ее домой.

Целует нежно и ласкает,

"Слезу" рукой ей утирает...

И в предвкушении экстаза:

"Хочу тебя, моя "зараза"! "

Она желаньям потакает,

Кому-то тело исцеляет

Готова всем всегда отдаться,

Позволить вдоволь наслаждаться. ..

***

В мужских желаньях лишь она,

Бутылка пива с бодуна!

-2

-1

* * *

Вовремя не выброшенная бутылка из-под "Хеннесси" дала Виталику возможность угостить "Хеннесси" свою девушку ещё раз.

-2

-1

* * *

Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему опять выпил так много.

— Да не много, взяли только бутылку на троих.

— Почему же ты такой пьяный?

— Двое не пришли.

-2

-1

* * *

Те, кто придумал бутылку водки 0.45, могут объяснять это тем, что так легче делить на троих. Однако, на самом деле таким людям надо выдавать обуви на два размера меньше их родного и говорить, что маленькая ступня это признак аристократизма.

-2

-1

* * *

— Уже появилось новогоднее настроение?

— Еще нет.

— Тогда схожу за второй бутылкой.

-2

-1

— Милая, ты зачем сегодня выдула весь коньяк из бутылки?

— Я крышечку потеряла...

-2

-1

* * *

Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:

— Мужик, ты пьёшь?

— Нет.

— Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.

-2

-1

* * *

Мужик говорит приятелям:

— Вот чем больше узнаёшь женщин — тем больше понимаешь гомоc@ксуалистов.

— Это ты к чему?!

— Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный.

А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!

-2

-1

* * *

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.

Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.

И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

-2

-1

* * *

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

-2

-1

* * *

Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски — голова болит. Потом слабым голосом спрашивает:

— Дети, какой у нас урок по расписанию?

— Математика, Марь Ивановна.