Анекдоты про наркоманов и алкашей [имеют]ылка

- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?

- Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.

Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.

- Бабка, почем водка?

- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.

Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил...

Оказалось, что в бутылке была обычная вода.

В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:

- Дежурная водоканала слушает...

- У вас есть шапочка для плавания?

- Нет.

- А клюшка для хоккея?

- Нет.

- Ну а лыжи хоть есть?

- Нет! Мужчина, это вообще это вино водочный магазин!

- А, ну тогда дайте тогда бутылку водки. Видит Бог, что я спортом хотел заняться...

– Оказалось, что алкоголь действует дистанционно - бутылку купили, ещe не пили, а настроение уже поднялось.

– Это телепатия.

На пьянку из двух человек нужно брать две бутылки вина. Всё равно, скорее всего, придётся идти за третьей, но в этом и прелесть! Поход за третьей - это всегда буря, романтика, приключение. А поход за второй - скучная необходимость.

- Дайте мне бутылку вина.

- С собой?

- Нет, без вас.

- Господи, я уже столько лет ищу истину в вине, почти спился, но так ничего и не нашёл.

- А помнишь десять лет назад ты пьяный разбил бутылку вина?

- Ну да помню.

- Так вот она была там.

Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?

- Конечно, смогу.

- А литр?

- Смогу!

- Ну, а три бутылки?

- Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.

Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:

- Одна надежда, что это - кровь.

Пока жена была в ночную смену мужик решил расслабиться, пришёл с работы пьянущий вдрободан. Запнулся, разбил бутылку, изрезал всё лицо. Залепил порезы пластырем, пошел спать.

Наутро жена его будит:

- Опять нажрался вчера как свинья? !

- С чего ты взяла?

- А кто всё зеркало пластырем залепил?

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:

- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.

Мужик вышел, походил и снова к попу.

- Ну что, вылил?

- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.

- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.

Мужик снова вышел. Потом зашел.

- Ну что, вылил?

- Нет, не смог!

- Почему?

- Моя половина снизу...

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100

И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал

УТРО! 8 утра, а тут на тебе - « трубы горят»,

- Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.

- Давай.

- Берём бутылку вина.

- Так...

- Всё. Пей.

Мужчина в ресторане подзывает официанта.

— Принеси-ка мне, любезный, бутылку водки, наперсток и стакан семечек. Пора сесть на диету, а заодно привыкать выпивать цивилизовано и умеренно.

Автобус врезался в дерево:

- Все целы?

- Все! Все! - галдят пассажиры

- Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!