Анекдоты про наркоманов и алкашей [дол]бутылка

В магазине мужик спрашивает у продавца:

- У вас есть шапочка для плавания?

- Нет.

- А клюшка для хоккея?

- Нет.

- Ну, а лыжи есть?

- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...

- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1959 году он уронил бутылку водки.

В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки.

Продавец ошалело смотрит на нее.

Монахиня:

- Что вы так смотрите?

Продавец:

- Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!

- А так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор.

После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку.

После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене.

Продавец:

- Зачем вы меня обманули?! Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор!

Монахиня:

- Ну, так когда она увидит меня в таком виде - обосрется!

Решил заняться самовоспитанием. Сразу для острастки поставил себя в угол. Но в щадящем режиме - с бутылкой пива.

Встречаются два друга

один говорит другому:

- давай возьмем по банке пивка, посидим, поговорим...

второй отвечает:

- давай лучше по бутылке водочки, полежим, помолчим...

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей уже 30, но две бутылки шампанского помогают вернуться в детство.

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых.

Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с Сидоровым бутылку водки.

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.

- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23: 00 не продаем!

- Блин! Да я часы продал, чтобы на бутылку насобирать!

В воскресный поход на природу приглашаются все энтузиасты этого дела ... Этого дела брать по две бутылки на человека!

- Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.

- Давай.

- Берём бутылку вина.

- Так...

- Всё. Пей.

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:

"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".

Взял винчестер англичанин.

Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.

"Ну, что... последняя просьба" - говорят.

Попросил он стаканчик виски, и порешили его.

Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.

Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:

- А можно мне сразу последнее желание?

- Дык чего уж там, все равно промахнешься.

- Две бутылки водки !

Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.

- И как это ты попал так ? - спрашивают.

- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся, испугавшийся, но счастливый Петров.

Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски -

голова болит. Потом слабым голосом спрашивает:

- Дети, какой у нас урок по расписанию?

- Математика, Марь Ивановна.

- Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины

выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была

еще и бутылка вина??

Приходит мужик в магазин.

- У вас водка свежая?

- А что?

- Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало...

С чашечкой Nеsсаfе ваши тайные мысли превращаются в желания! ... А

с бутылкой водки — в действия!