Анекдоты про наркоманов и алкашей [имеют]ылка

Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:

=Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу.

Второй ему отвечает:

=Нет. Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.

В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки.

В субботу утром борьба продолжилась - водка взяла на подмогу три литра пива…

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Надпись на бутылке водки:

"Перед злоупотреблением встряхивать!"

- Ты где был?

- За минералкой ходил, взял две бутылки

- А минералки сколько?

Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.

В магазине мужик спрашивает у продавца:

- У вас есть шапочка для плавания?

- Нет.

- А клюшка для хоккея?

- Нет.

- Ну, а лыжи есть?

- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...

- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...

- Я вчера почти трезвая была!

- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой у них такие печальные глаза... "?!

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:

- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.

Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:

- А так?

Приходят в ресторан 3 мужика, один говорит официанту:

- Бутылку водки, 3 стакана и напёрсток.

Официант удивился, но принёс.

Мужик разлил водку, налил в напёрсток тоже, потом достал из кармана мышонка, посадил возле напёрстка и говорит ему:

- Слышь, Петрович, расскажи ребятам как ты в Африке колдуна-то этого послал...

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:

- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".

- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...

- Спорим!

- Да я твою жену знаю - ведьма...

- Спорим!!!

- Ладно, спорим.

Приходят к нему домой.

- Лапочка, открой нам дверь.

- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

— Что там у тебя в пакете?

— Бутылка рома.

— Ты назвал бутылку водки Ромой?

— Да.

Приходит мужик в магазин.

- У вас водка свежая?

- А что?

- Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало...

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100

И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал

УТРО! 8 утра, а тут на тебе - « трубы горят»,

Мать выговаривает учителю своего сына:

- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!