Анекдоты про наркоманов и алкашей [имеют]ылка

Наташе перед первым свиданием нужно было купить новое красивое платье, сходить в парикмахерский салон и приобрести кучу косметики. С сожалением она поняла, что на всё это денег у неё не хватит. Поэтому она подумала и решила купить две бутылки водки.

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:

- Ну, загадывайте желание

- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.

- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.

Раз – море все из пива стало.

Второй мужик берет первого за грудки:

- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

На первом свидании парень, смущаясь сказал девушке:

- Я пристаю, когда пьяный …

Она молча достала из сумочки бутылку и стакан.

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?

- Четыре бутылки пива!

- Но я же разрешил только две!

- Терапевт тоже разрешил две!

Встретились два соседа.

- Иван, - говорит один, - если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!

- Какой?

- Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.

- Да ты что! - всплеснул руками другой. - А за чьи деньги была куплена водка?

- За мои, сосед, за мои.

- Ох, хоть немного от сердца отлегло!

- Вино полезно для кровообращения. Это доказано учеными.

- Да. Но не по бутылке же в день!

- Согласен. Одной как-то маловато.

Мужик приобрел попугая.

Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: - Плесни и мне. Удивленный

мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и

говорит: - Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром

просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и

говорит : - Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья. .

Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон:

- Все целы?

- Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.

- Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике водки на заднем сиденье все бутылки целы?

Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?

- Конечно, смогу.

- А литр?

- Смогу!

- Ну, а три бутылки?

- Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся, испугавшийся, но счастливый Петров.

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?

- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.

Автобус с рабочими врезался в дерево: -

Все целы? - Все! Все! - галдят пассажиры

- Да помолчите вы! Петрович, бутылки все целы?

Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит:

— Исполню два твоих желания!

Мужик:

— Бутылку пива и засохни.