Хмельные анекдоты

- Говорят, что счастье любит тишину.

- Прикинь, похмелье тоже!

В баре.

О какой чудный мальчик, сколько ему?

Я думаю, пару рюмок хватит.

Табличка в баре: Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой пока не натворил чего-нибудь.

Один друг другому хвастается:

- Я тут недавно по-пьяни мента обманул!

- Как это?

- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и

говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и

прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

- Сколько с меня?

- Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.

На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.

Короче, такая картина повторяется день за днем.

И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.

Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:

- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

"А это точно поможет? ", - недоверчиво спрашивала царевна Несмеяна, поднося к губам какую-то самокрутку.

Актер заболел перед представлением, все в шоке,

заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят:

- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.

Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:

- Я гонец из [ман]ды! Я [ман]датый гонец! Я гонимый

пи[c]ец! Все пи[c]ец, я конец!

- Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные - выпить, бабы!

- Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!

- Марик, ты уже купил шо-нибудь на Новый год?

- Таки да.

- Шо именно?

- Бутылку вина, красной икры и семечек.

- Ой вэй, а зачем тебе семечки?

- Вино, шобы выпить, икра, шобы закусить, а семечки, шобы наплевать на все трудности!

- Я, кстати, очень молодо выгляжу. Мне даже бухло не продают!

- Тебе не продают бухло, потому что у тебя нет денег!

Два обкуренных нарика сидят на берегу речки.

Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:

- Пацаны, а где тут брод?

- Да вот прямо сюда езжай, проедешь!

Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те:

- Братан, [м]ля будем - полчаса назад гуси по грудь переходили!

- Почему Вы не пьете лекарста?

- Они же противные.

- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.

- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

Пьяный возвращается домой через парк. Вдруг ударяется о дерево.

- О, извините пожалуйста...

Идёт дальше и вскоре снова сталкивается с деревом.

- Прошу меня простить...

Так продолжается несколько раз. И вот, уже разозлённый и порядком избитый, он садится на лавку и говорит:

- Подожду, пока эта шпана пройдёт...

Тщательно изучив историю мировых религий, со всеми их кровавыми войнами, резней обряда и догмы ради, насильственным обращением и взаимной ненавистью, Петрович решил, что гуманнее всего cтать последователем Бахуса.